tag:blogger.com,1999:blog-185545612024-03-07T22:37:31.498+01:00CON GARRAS Y A LO LOCO¡BLOG PARA ADULTOS!
Este blog será un poco de diario, un sitio para hacer públicas algunas de mis reflexiones y algo de guía turística. Esta bitácora puede contener material, fotos y textos, no apto para menores, por eso la he catalogado para adultos, así que si eres menor no debes de seguir leyendo.
El hecho de aparecer fotografiado en esta blog no presupone ninguna opción sexual determinada. Las fotos son meramente ilustrativas, fotos y texto no tienen por que estar relacionados.CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.comBlogger34125truetag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-77989257376534834912014-05-13T19:04:00.000+02:002014-05-13T19:19:17.929+02:00MISIONEROS<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="MsoNormal">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi72PhUCKXEJV96wh1XVwmvxfLKpFuXkCJVfnikAQkNXwtOWKk1r_QfqhD2-vs7_JjtLx3eqxaKdKkiLcxiPynMKsL_dLCuQAggWFyzsuufTFh6jXrbXmTQQaaYwaxgMtYlQA/s1600/Qu%C3%A9+leen+esos+muchachotes.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi72PhUCKXEJV96wh1XVwmvxfLKpFuXkCJVfnikAQkNXwtOWKk1r_QfqhD2-vs7_JjtLx3eqxaKdKkiLcxiPynMKsL_dLCuQAggWFyzsuufTFh6jXrbXmTQQaaYwaxgMtYlQA/s1600/Qu%C3%A9+leen+esos+muchachotes.jpg" height="283" width="400" /></a></div>
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 12.0pt; line-height: 115%;"></span><br />
<span style="color: #444444; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt; line-height: 115%;">Ya sabéis cómo son esos misioneros. Suelen ser jóvenes, rubios y sus camisas siempre están impolutas.
Son todos muy parecidos, por eso deben de llevar una plaquita con su nombre,
para que no les confundamos. Van siempre en pareja, como la Benemérita. Con un
par de ellos me he topado en una céntrica librería. Me ha salido mi gen de “</span><em style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><b><span style="background: white; font-family: "Arial","sans-serif"; font-style: normal;">La vieja</span></b></em><span style="background-color: white; font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt; line-height: 115%;">'l<span class="apple-converted-space"> </span><em><b><span style="font-style: normal;">visillo</span></b></em></span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="color: #444444;">” y he querido enterarme de lo que no me importaba: ¿qué
leerán estos muchachotes? Disimuladamente los he seguido para ver qué libros
compraban u ojeaban. La primera parada la han hecho en la sección de literatura
fantástica. Han ojeado conocidas novelas de J. R. R. Tolkien y, por sus gestos
y comentarios, he interpretado que se habían leído <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/El_hobbit" title="El hobbit"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">El hobbit</span></a><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"> y </span><a href="http://es.wikipedia.org/wiki/El_Se%C3%B1or_de_los_Anillos" title="El Señor de los Anillos"><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;">El Señor de los Anillos</span></a></span><span style="font-size: 12pt; line-height: 115%;"><span style="color: #444444;">. Es comprensible. Ellos,
para llegar a misioneros, han tenido que leer mucha fantasía. Después se han
separado y, como yo no tengo el divino don de la ubicuidad, solo he podido
seguir a uno. Mi elegido se ha entretenido, para sorpresa mía y durante más
tiempo del que yo esperaba de su “castidad”, en ojear un comic pornográfico titulado
“Historias inconfesables”. El libro, y esto lo he sabido después, es una
antología de relatos cortos con sexo explicito, hetero, homo y lésbico,
escritos por Ovidie, una estrella de cine para adultos, y con magníficos dibujos realizados por el ilustrador </span><span style="background: white; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="color: #444444;">Jérôme D’Aviau. Pues bien,
en cuanto que “el rubito” dejó el libro me lancé a comprobar qué clase de
literatura le había ensimismado tanto y pude constatar que el libro estaba
plagado de la postura del mision</span>ero.</span></span></span></div>
</div>
CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-27036854625107939702012-05-15T21:45:00.000+02:002012-05-15T22:23:32.062+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHcJO3ZrvXOupi2ep2yAtRDTWufdwg7mwLqiFY8Yyq-Z4aj8yY1BP-rEGRgBysvpE7P56sISsi9mkmwy1Lk37EketTj_Nfml21Hs17GTUo4f402rJJTXeqtxAhJAYkgUVahA/s1600/Virgen+Santa+y+Barbuda+copia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="172" kba="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHcJO3ZrvXOupi2ep2yAtRDTWufdwg7mwLqiFY8Yyq-Z4aj8yY1BP-rEGRgBysvpE7P56sISsi9mkmwy1Lk37EketTj_Nfml21Hs17GTUo4f402rJJTXeqtxAhJAYkgUVahA/s320/Virgen+Santa+y+Barbuda+copia.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="color: #666666; font-size: large;"><strong>VIRGEN, SANTA y BARBUDA</strong></span><br />
<span style="color: #666666;"></span><br />
<span style="color: #666666;"><br /></span><br />
<span style="color: #666666; font-size: large;">Para continuar con pelos y seguir el hilo de mi actualización sobre las mujeres barbudas una breve reseña sobre otra barbuda y, sorprendentemente, santa. En Portugal, España y algún otro país meridional se le conoce como Santa Librada. En Centroeuropa como Wilgefortis (del latín virgo fortis) y la imaginería religiosa católica la representa como una mujer, una virgen, crucificada y con una tupida barba. Como sucede en toda la hagiografía, y en el martirologio, se mezclan tradiciones pre-cristianas, con algún mito, algún dato histórico geográfico, para darle alguna credibilidad, y los intereses de la Iglesia, tanto en su concepto universal como local. Tener reliquias de mártires y de santos en una iglesia daba prestigio y dinero, tanto por el que traían los peregrinos, eso no ha cambiado nada, como por el negocio de compra-venta de reliquias.Una autentica "bolsa" de transacciones milagreras. Esta barbuda santa llega a los altares porque quería consagrase a Dios y no aceptaba el matrimonio que le imponía su padre, en algunos sitios dice que era un rey portugués, allá por el año 800 d.c. Y ¿cómo hacer que sus posibles maridos la rechazaran? Pues masculinizándose y deteriorándose físicamente. Un cuadro de bulimia y anorexia. No comer y vomitar lo que se le obligaba a ingerir. Se quedo en los huesos y barbuda. La imaginería religiosa se debió de hacer la picha un lío y armarse un Cristo, en la misma imagen una cruz, un barbudo que podía ser un San José y una Virgen. Hay diferentes imágenes, tanto esculpidas como pintadas, repartidas por muchas iglesias y conventos de esta santa barbuda, en la foto algunas de ellas. Con carácter menos sacro también la imaginaron los artistas franceses Pierre et Gilles en una de sus obras de “Vida de Santos” </span><br />
<span style="font-size: large;"><br /><span style="color: #666666;"></span></span></div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-65430425838766944882012-05-15T18:09:00.000+02:002012-05-15T18:09:33.180+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<h2 style="text-align: left;">
</h2>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-size: large;">LA MUJER BARBUDA</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRowjfes3oX6K0UBOzhaxusGTvlFXjw-l-sbRF2lHIgPxL9DsqgOFu1GM1k4_teBjadoLTvG4slaU1_Y9sfq8qScAJ5exniyvLrFaqN3mslhJursNxmV9ZAN6fSqDkocJm_g/s1600/la+mujer+barbuda.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" kba="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRowjfes3oX6K0UBOzhaxusGTvlFXjw-l-sbRF2lHIgPxL9DsqgOFu1GM1k4_teBjadoLTvG4slaU1_Y9sfq8qScAJ5exniyvLrFaqN3mslhJursNxmV9ZAN6fSqDkocJm_g/s320/la+mujer+barbuda.jpg" width="203" /></a></div>
<span style="background-color: white; color: #666666; font-size: large;">Lamento decepcionar a aquellos que han cliqueado la foto esperando encontrar a un “Míster Bear” de alguna de las “kdds” osunas. No, la fotografiada es madame Delait. Que nadie se deje engañar, tras su apariencia osuna, que ya la quisieran algunos míster, se esconde una señora de una acusada feminidad según las crónicas de la época. Clémentine Clatteaux, luego Delait por el apellido de su esposo, nació el 5 de marzo de 1865, fue una niña absolutamente normal, tras la pubertad le empezó a salir una pelusilla en el labio superior que fue a más, cosa que no le preocupó: Empezó a afeitarse todos los días. Regentaba un café y parece que se apostó con un cliente que ella tenía más barba que él. El dejarse la barba le fue bien al negocio, curiosos de toda la región acudían al local que pasó a ser conocido como “Café de la femmé á barbe”. Ella rechazó durante mucho tiempo las ofertas de empresarios de circos y feriantes para que se exhibiera, pero a la muerte de su esposo las aceptó y se paseó por muchos escenarios. Fue tan conocida que se hicieron muchísimas postales con su imagen y su fama llevó al hipódromo de Vichy a crear un Gran Premio denominado “La mujer barbuda”. Cuando se sintió cansada de esa vida de feriante se retiró a su pueblo donde murió. El epitafio en su tumba dice: «Aquí yace madame Delait, la mujer barbuda»</span><br />
<span style="background-color: white; color: #666666; font-size: large;"></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /><span style="background-color: white; color: #666666;"></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /><span style="background-color: white; color: #666666;"></span></span><br />
<span style="font-size: large;"><br /><span style="background-color: white; color: #666666;"></span></span><br />
<span style="background-color: white; color: #666666;"></span></div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-41165073656024626472010-07-19T17:28:00.003+02:002010-07-19T17:47:36.043+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhns8Tu7yO9QguPURe-djDv4wtkUhemhLPEPoi3dYtIFiYe4iiXvq_tlNw-cZQNXkY_aqlKsvGm2ImK86X281-UqPBlMYyj0dWBONeYiyoDhvhEvPRNNDUFeaWLNl3MZAw1uw/s1600/El+baile+de+los+Marineros+078+copiar.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 256px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhns8Tu7yO9QguPURe-djDv4wtkUhemhLPEPoi3dYtIFiYe4iiXvq_tlNw-cZQNXkY_aqlKsvGm2ImK86X281-UqPBlMYyj0dWBONeYiyoDhvhEvPRNNDUFeaWLNl3MZAw1uw/s400/El+baile+de+los+Marineros+078+copiar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5495640896002547938" /></a><br /><strong>BAILANDO AGARRADITOS Y BIEN PEGADITOS</strong><br /><br /> Traigo aquí una foto de mi colección en la que se ve un grupo de marineros bailando bien agarraditos. Mi madre me contaba que cuando ella era joven en las verbenas, salvo con novios oficiales o maridos, las chicas bailaban con otras chicas y además bien separadas. Cosa que también hacían los hombres entre ellos. Salvo en lenocinios y en algunos cabarets la imagen de dos personas de diferentes sexo, y sin estar casados, que bailaran agarrados era difícil de ver en los primeros años de la postguerra civil española. Tiempos de represión. Me sorprende esta foto, que está sin fechar, pero estimo que puede ser del periodo comprendido entre 1925-1935, en donde se ven un grupo de marineros, de los EE.UU., bailando bien pegaditos en un buque de guerra. El hecho de que estos hombres estén bailando tan pegados, evidentemente, no presupone ninguna opción sexual determinada, más aún en un buque de guerra en que las mujeres no tenían acceso, salvo alguna meretriz que con el consentimiento o para disfrute de oficiales dejaban colar, o en algún tipo de recepción a bordo, así que si querían bailan tenia que ser entre ellos. Hay una foto publicitaria de hace unos años, creo recordar de Diesel, en la que se ven unos modelos masculinos en un puerto vestidos de marineros y delante de un buque de la Armada en una actitud puramente sexual. La foto que traigo aquí podía estar perfectamente en un calendario gay o publicitando algo que se pueda relacionar con la vida gay. En aquellos años parece que si se rozaban los plátanos con los plátanos les preocupaba menos que el que lo hicieran higos y plátanos. Cosa, supongo, que alegraba a los que preferían el fruto de la platanera al de la higuera. Por cierto, hay algunas teorías en la tradición coránica que dicen que el fruto del “pecado” del Jardín del Edén era un plátano y no una manzana como dicen los cristianos (en el texto bíblico no se menciona el nombre del fruto), he de suponer que por la imagen fálica que trasmite. La foto es una prueba de imprenta, se ve por el tramado (los puntitos) de la bicromía. Antes de hacer la tirada definitiva sobre el papel de periódico se sacaban unas pruebas fotográficas para ver como quedaría la impresión.CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-60337465737282788752010-07-14T11:00:00.001+02:002010-07-14T11:04:09.892+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYNd-804C0R8vK8GJIUDOYV8rtQyjXyhXNTLOtFA1X1EUdV4YYYUuy4ZGsDmA6Q-u1xVAZGp0cG1FJBW5kzNQBUZKFeJLEsOX-4tKHYwLfJScQDffaEKBNNiPNmVB8mBgH1w/s1600/Ni%C3%B1o++con+Espuma+afeitar.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 279px; height: 400px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYNd-804C0R8vK8GJIUDOYV8rtQyjXyhXNTLOtFA1X1EUdV4YYYUuy4ZGsDmA6Q-u1xVAZGp0cG1FJBW5kzNQBUZKFeJLEsOX-4tKHYwLfJScQDffaEKBNNiPNmVB8mBgH1w/s400/Ni%C3%B1o++con+Espuma+afeitar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5493684973196636706" /></a><br /> Con nostalgia sana recuerdo como de niño me embadurnaba mi lampiña cara con el jabón y brocha de afeitar de mi padre. Mi imaginación infantil convertía el palo plano de un polo en cuchilla. Lejanos tiempos en que los varones anhelábamos tener pelos. Muy poco tiempo después, y sin darse uno cuenta, llegaba el principio de la adolescencia donde competía con los amigos a ver quién tenía más pelos en el sobaco, pecho o en el pubis, que eran entonces unos pelillos aislados. Las hormonas revueltas e inocentes juegos con connotaciones eróticas. Tiempos aquellos en que no se había generalizado el “pelocidio” entre los varones.<br /><br />Postal de mi colección. No tiene fecha, calculo mediados de los años 60. No tiene títulos de crédito.CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-52285087355810961302010-07-08T14:31:00.002+02:002010-07-08T14:38:06.549+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEX68v5LTH_vwjUbpApTJRnBrEA4PBpjhX2HiIKqt9nzlZp5f6oZFpAe0DFvSNL7fkkC0xUuVYPwinFlx3CjyWwjpsDauIEdD6hCo4zUhxNFbxy2PAQ5lVEnPgEIq1xk915Q/s1600/1920s+VINTAGE+PHOTO+PC+HUGE+BEACH+GROUP+copiar.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 258px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEX68v5LTH_vwjUbpApTJRnBrEA4PBpjhX2HiIKqt9nzlZp5f6oZFpAe0DFvSNL7fkkC0xUuVYPwinFlx3CjyWwjpsDauIEdD6hCo4zUhxNFbxy2PAQ5lVEnPgEIq1xk915Q/s400/1920s+VINTAGE+PHOTO+PC+HUGE+BEACH+GROUP+copiar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5491512845952614210" /></a><br /><strong> Apuntes de Verano desde una playa sin “glamour”. (1)</strong><br /><br />Cosas sencillas que haré este verano durante el tiempo que permaneceré por aquí. Haré dieta basada en gazpacho, sardinas asadas, ensaladas, “pescao” frito y diferentes productos derivados del cerdo, algunos de ellos a la brasa. Los domingos paella y de postre mucha sandia y melón (soy poco dulcero y heladero). Aumentaré considerablemente mi dosis de cerveza y tinto de verano, con gaseosa blanca por supuesto. Será a la playa cercana a mi casa (300 metros) a la que iré casi a diario salvo algunos días que, por acompañar a visitas, iré a otras que están a algo más de media hora en coche. Esta playa que tengo cerca de casa tiene poco “glamour” y eso tiene algunas ventajas y por supuesto alguna desventaja. En los chiringuitos de las playas “chic” el personal que les atiende va muy peripuesto, parecen que están en una discoteca en lugar de un chiringuito. Aunque por la decoración, la música y la de “chuminas” con las que sirven las copas lo podría ser. En las “chic” pocas copas se sirven que no vengan llenas de tonterías, que lo único hacen es aumentar el precio y los residuos: Sombrillitas de papel, minis farolillos, enormes pajitas de plástico, etc. El chiringuito más cercano a mi casa es más bien una tasca adaptada a la playa con unas tapas y cocina muy casera. El personal que lo atiende es una familia, no van uniformados y la matriarca puede salir de la cocina a ponerte en la barra la media ración de sardinas “asas” ataviada con uno de esos pantalones tipo malla, estrechos y pegados al cuerpos en donde es facilísimo observar, como si de un mapa en relieve se tratara, la topografía del enorme cuerpo de la cocinera, también lleva un precioso delantal estampado de lamparones de aceite, fácilmente confundible con un papel de estraza en el que se haya envuelto una rueda de “calentitos”, también llamados churros. La decoración simple, no falta la maqueta de un barco entre las botellas de la estantería, barco que debe de ser de cuando los fenicios faenaban por estás costas por la capa de polvo que tiene. Capa que se respeta de una temporada para otra. Como el local es poco fino no se ve esa espantosa imagen que en algún chiringuito “chic” he presenciado: Gente comiendo algunos tipos de almejas con cuchillo y tenedor. Aquí no. Aquí se usan los dedos para el molusco, para el pescao frito, para las sardinas asadas y para todo lo que tenga hueso. Los dedos se limpian chuperreteandolos y después se usara la servilleta de papel, servilleta que al final queda como un tampax reutilizado. El chiringuito “chic” tiene multitud de banderas, en algunos lugares incluso la del Arco iris y esos estandartes que ahora se están poniendo de moda similares a los que se usa en los templos budistas y que no recuerdo su nombre. En el chiringuito popular la única bandera que ondea estos días es la de España, por el fútbol, en su versión cañí que es la del toro de Osborne. Esto se me ha alargado mucho, así que en otra entrada ya os contaré lo diferente que es el público que va a las playas “chic” y los que van a las populares..., por supuesto según mi parcial y sesgada visión...Me voy a pringarme los “deos” y a tomarme una cerveza a la playa....CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-12578697252902405412010-06-28T11:20:00.002+02:002010-06-28T11:26:53.096+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeAkn2cRK-hMqOnwOMixMGLrIsf5_di7dx5TgLm8jyeuKeRj5unVO2oTNPxxKZlWzDrQ7etyKJ7yiV9vjWSqtcP_lOnF2VwDUkPwM56Q5LT4GgKimIn0QmFccZ9DZ-pDK0Yw/s1600/CSI,+Espa%C3%B1a+a%C3%B1os+60+y+las+pajas.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 296px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeAkn2cRK-hMqOnwOMixMGLrIsf5_di7dx5TgLm8jyeuKeRj5unVO2oTNPxxKZlWzDrQ7etyKJ7yiV9vjWSqtcP_lOnF2VwDUkPwM56Q5LT4GgKimIn0QmFccZ9DZ-pDK0Yw/s400/CSI,+Espa%C3%B1a+a%C3%B1os+60+y+las+pajas.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5487753376839172146" /></a><br />CSI, España años 60 y las pajas<br /><br />El buen cine policíaco siempre me ha gustado y todo lo relacionado con las técnicas que utiliza la policía científica y la práctica forense. No es de extrañar que haya disfrutado viendo algunos de los capítulos de la serie CSI. La fotografía, la ambientación de esos laboratorios, limpios como patenas, y el intríngulis de la serie americana me enganchó. Esas secuencias donde se ve llegar a los policías científicos a la escena del crimen cargados con sus equipos técnicos y miran con la fuente de luz forense la cama o el sofá donde se ha cometido el crimen y, como por arte de magia, descubrimos que esa luz azulada hace aparecer restos de fluidos corporales sobre las sabanas y, tras acercarse con sus gafas especiales a la mancha, el policía con sorna le dice a su compañera, si se ha detectado semen, “Aquí ha habido una buena orgia”. Igual que con la misma clarividencia en las películas antiguas de cine negro el detective con sombrero y gabardina tras observan una colilla en el suelo decía “Alguien ha estado fumando aquí”. Y que me dicen de que con la simple observación de un chorreón de sangre en la pared pueden saber la posición en que estaba la victima, la trayectoria de la cuchillada y hasta la posible altura y posición del atacante. El análisis de patrones de maculas de sangre, nombre técnico de examinar la forma del goterón del fluido rojo, da una enorme cantidad de información a los expertos. Lo que me ha sorprendido es leer que esa observación de la trayectoria de un fluido, en este caso semen, ya se utilizaba en la España de los años sesenta, no para hallar pistas de una violación o asesinato si no para saber si un adolescente se pajeaba, terrible pecado, o si las manchas de “leche” en su cama eran debidas a las involuntarias poluciones nocturnas, también llamadas por el autor “Reglas Blancas”. La pormenorizada descripción, que más adelante les trascribiré, estaban dirigidas a los padres de la criatura para que pudiesen averiguar si el vástago había caído en el muy enfermizo y perverso vicio de la masturbación, acto que “siempre constituye un pecado grave contra natura, en el espacio moral, y muy perjudicial en el aspecto físico”. No crean que lo escrito está sacado de un libro o revista de carácter religioso, no, está transcrito de un libro titulado “Guía Médica Sexual” editado en 1963 por una importante editorial y firmado por un Doctor en Medicina, que en su prólogo dice que la intención del libro es “contribuir a su felicidad, a su seguridad ante los problemas sexuales, y todo ello redundará en beneficio de su salud; y coadyuvará a librarles también de muchas preocupaciones y temores, apartándoles de caer bajo la influencia de informaciones equivocas, confusas” . Repito, no es un tratado de la Edad Media, no, España 1963.<br />Y ¿Como podían saber los padres si su hijo adolescente había caído en el “vicio solitario”? He aquí el compendio para cazar al onanista, ya sospechoso de pecador si simplemente las poluciones eran frecuentes “siempre y cuando no se llegue a las poluciones demasiado frecuentes observadas en algunos, que no pueden ser consideradas completamente inocentes por el hecho de que en la simple somnolencia, pequeños frotamientos, más o menos conscientes, contra las sabanas o ropas interiores, las transformarían en una masturbación larvada, pecaminosa”. ¿Cómo saber si era involuntaria la eyaculación o real paja? Pues observando la trayectoria que deja el fluido, como los de CSI “las poluciones se producen estando el miembro semiflaccido, en cuyo caso, la uretra, insuficientemente desplegada, impide la salida violenta del esperma. Por estos caracteres se ha pretendido establecer un casi medio diagnostico, estudiando las manchas observadas en la cama del niño, y deducir, según los respectivos casos, si se trata de poluciones de tipo espontáneo o, por el contrario, se debe a eyaculaciones producidas por masturbación. En este último caso la cantidad sería mayor. Daría lugar a múltiples manchas originadas por las entrecortadas proyecciones a distancia, producidas por espasmos eyaculatorios” Si los padres constatan que el zagalón se la menea el “doctor” da una serie de consejos para liberar al muchacho de tan pérfido vicio, que van desde que duerma en una cama con una tabla debajo, -yo pensaba que eso era bueno sólo para la espalda y no para evitar el tocamiento de zambomba- obligarlo a que haga mucho deporte y se agote, con lo cual se le supone que se le quitarían las ganas, que se le frene en todas las apetencias, especialmente digestivas, vamos que se le de de comer poco y se evite la glotonería y, como no, la intervención del director espiritual. Me imagino la escena, la madre dirigiéndose al sacerdote y pidiéndole su opinión. Padre, mire estás manchas ¿Cree usted que mi hijo peca o qué es de polución fácil? Y el cura imaginándose con todo detalle como el chaval se la menea. A esa forma de castración sicológica le llamaban educación sexual. También es sorprendente la misoginia que destila el libro "Las muchachas deberán rehuir aquellos ejercicios cuya práctica, como la del ciclismo y la equitación, puede producir irritaciones genitales, que, en algunos casos, podrían ser el origen de excitaciones eróticas."CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-62798182099528363092010-01-26T11:12:00.002+01:002010-01-26T11:19:57.793+01:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5CA-g9s4m893WjP-niTYYjKAJx16_voQMmIneN7z23vMIu4u3oNnV3CxuGoZcPOQStADJQvPyDh6QRdsAqHZ1flzx-EmQDoNZJitBEnuEb5fJYzr9SngG1zsmZvhof7w3eg/s1600-h/Contruccion+VI+blog.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 327px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh5CA-g9s4m893WjP-niTYYjKAJx16_voQMmIneN7z23vMIu4u3oNnV3CxuGoZcPOQStADJQvPyDh6QRdsAqHZ1flzx-EmQDoNZJitBEnuEb5fJYzr9SngG1zsmZvhof7w3eg/s400/Contruccion+VI+blog.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430991039463838626" /></a><br />CONSTRUCCION VI<br /><br />Jovenes trabajadores de la construcción. Se les ve en el tajo sin ningún tipo de protección, como casco un pañuelo o un saco de plástico. Pueden estar acarreando enormes piedras o utilizando una sierra eléctrica y como calzado unas chancletas, algunos incluso descalzos. Si en países como el nuestro, en donde hay una legislación sobre seguridad en el trabajo, los accidentes laborales se cuentan por miles, muchos con desenlaces fatales, las cifras de accidentes en los llamados países del tercer mundo deben ser enormes. Foto tomada en Jodhpur (India) diciembre 2009. © www.photorecursos.comCON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-80641456568318052952007-10-08T14:52:00.000+02:002007-10-08T14:56:07.866+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYkO-j6_BCxyUxwx_ys1NVfjn4BcXOCdlmLkhX5osvPDxjxZIL0eo_o9DjczQ_z8AXyEwhaIaiuUuKkBQSOcRy5_NSWVCz61Q6OiBqZ_VwRLT4xGCB4dkjOMAiwfIwhsga9w/s1600-h/Barbiere++FLOG.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5118948740931192066" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYkO-j6_BCxyUxwx_ys1NVfjn4BcXOCdlmLkhX5osvPDxjxZIL0eo_o9DjczQ_z8AXyEwhaIaiuUuKkBQSOcRy5_NSWVCz61Q6OiBqZ_VwRLT4xGCB4dkjOMAiwfIwhsga9w/s400/Barbiere++FLOG.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;color:#cc6600;">BARBERO</span></div><br /><div><br />Este no es de Sevilla, como el de la opera bufa, este es de Roma o tiene su barbería en Roma. Ya parecen que no quedan barberos, al menos ya no se ven letreros que ponga barbería, y los que se ven llevan años colgados en la entrada del establecimiento, algunos de ellos bellísimos de esmalte. Las cosas evolucionan y la utilización de las palabras también. Parece que ya nadie quiere ser llamado barbero en las grandes ciudades. Me contaba mi madre que hace bastante tiempo, tendría yo unos siete años, y recién llegados a una nueva vivienda, ella tuvo una conversación con una vecina del bloque de enfrente. Mi madre le preguntó, más bien por afirmarse en lo que ya sabía, ¿Su marido es barbero, verdad? Y la vecina parece que se ofendió y le contesto: ¡No, señora. Mi marido es peluquero! Esto pasó hace muchos años. El negocio de nuestro vecino era del tamaño de un cuarto de baño, dónde poco más cabía que el sillón y dos sillas para los parroquianos que esperaban su turno. Ni pensar quiero como habrá que llamar a estos nuevos locales de peluquería de diseño, y hablo de las de caballeros, porque en esto parece que no se ha evolucionado, barberos no quedan, pero caballeros sí y deben de ser pocos, porque cuando son nombrados salen en la prensa. Los misterios del lenguaje. Para mi cabeza yo ya no necesito ningún estilista, me quedan pocos pelos y los pocos pelos me los auto-rasuro con una máquina que también me sirve para arreglarme la barba. En mi memoria tengo grabado los “barberos”, con perdón, que he tenido, a los que les fui fiel. Durante años fueron algunos de ellos los que rompieron la fidelidad conmigo. Yo era adolescente y ellos ya adultos. Con el transcurso de los años algunos cerraban el negocio por dejar de serlo, hubo un tiempo que el pelo largo fue moda, o se jubilaban y en algún caso, por muerte del maestro barbero. En esta última causa es perfectamente comprensible su infidelidad hacia mí, fuerza mayor. Y, ¿cómo no ser fiel con quien te ponía en la yugular una navaja? Las de ahora son diferentes, ahora usan media cuchilla para un único uso. Antes preocupaba menos afeitar con la misma navaja a más de una persona y nos decían, como chiste, que cuando la afilaban o templaban con esa tira de cuero que iba tensada sobre una madera, igual que los carniceros usan la chaira para afilar sus cuchillos, lo hacían para aplastar a los microbios. A mí esas navajas siempre me han causado un gran respeto, vamos que me acojonaban, más aún desde que vi, siendo muy joven, la escena de la navaja y el ojo en la película surrealista de Luís Buñuel “El perro andaluz”. Cuando yo me sentaba en el sillón del barbero, y él perfilaba mis patillas o me recortaba la barba por la zona del cuello con esas navajas, yo sentía lo mismo que sigo sintiendo cada vez que viajo en avión, mi vida está en manos del piloto igual que entonces estaba en manos del barbero, con perdón. Me alegro de que este “estilista” de Roma siga conservando, además en piedra, la palabra barbero. </div><div> </div><div>Paco Molina 8 octubre ´07. Foto ©Paco Molina/2005 <a href="http://www.photorecursos.com/">http://www.photorecursos.com/</a> </div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-67118932491110745842007-10-01T13:50:00.000+02:002007-10-01T13:57:13.288+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhva_ilLeb8kxv-hMvqC6ZrCUxSVqynGhwrq-P_4RClsGYckFl4StA9W2wwDKfz5XEfy5gOTeg-j9Gh9XKrAeHtkEhXqOqhjT2ZYvO8Psf9JAr33Cd_LRQj3EtdM3EMp-yVQ/s1600-h/Vuelta+al+cole.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5116335979181049074" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhva_ilLeb8kxv-hMvqC6ZrCUxSVqynGhwrq-P_4RClsGYckFl4StA9W2wwDKfz5XEfy5gOTeg-j9Gh9XKrAeHtkEhXqOqhjT2ZYvO8Psf9JAr33Cd_LRQj3EtdM3EMp-yVQ/s400/Vuelta+al+cole.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;color:#993300;">VUELTA AL COLE</span></div><br /><div><span style="font-size:130%;color:#993300;"></span></div><br /><div>Hace pocos días fue la vuelta al “cole”. Como todos los septiembres, de nuevo, las calles de nuestras ciudades se han llenado de la alegre algarabía de los niños camino del colegio. Van cargados con enormes mochilas o tirando de maletas tipo “troller”. A algunos se les ven tan cargados que, en lugar de ir unas horas al colegio, parecen como si fueran soldados y los hubieran movilizado para una guerra. Guerra esta en que, afortunadamente, las balas son de tiza y las trincheras son los pupitres. Guerra corta, que dura el tiempo que se ausenta del aula el o la “profe”. Al verlos me acuerdo de mi infancia y de mi primera cartera.</div><br /><div><br />Cursé mi primera enseñanza en un colegio de los de entonces, de los llamados nacionales. De los de aulas presididas por crucifijos y a sus lados las fotos de Franco y de José Antonio. Los niños con los niños y las niñas con las niñas en los primeros cursos. Como uniforme una bata de color marrón, el babi, que más bien parecíamos drogueros pequeñitos. El colegio estaba en mi barrio, un barrio obrero. En ninguna casa sobraba un duro y en la mía tampoco.</div><br /><div><br />Para el primer curso, y, supongo que por no poder comprarme una cartera, mi madre me hizo de tela de lona una bolsa con cremallera para los cuadernos y los lápices. Para mi imaginación infantil aquella humilde cartera no era sólo eso, era también el volante de un rapidísimo bólido que me llevaba al colegio. Yo, a la par que lo conducía, corría y hacia el ruido del motor "rummm, rummm". Cuando salía del cole también me llevaba a casa, pero más rápido, con ganas de llegar a ella y zamparme la merienda. Merienda de las de antes, medio bollo de pan con aceite de oliva y azúcar y otros días bocadillo de chorizo. Chorizo casero que mi abuela nos mandaba del pueblo.<br />Ahora conduzco un coche caro, trabajo muchas horas diarias, nunca almuerzo o meriendo en mi casa y, cuando tengo mis manos en el volante, equipado con airbag, mientras espero que el semáforo cambie de color no puedo evitar que se me humedezcan los ojos acordándome de lo feliz que era con aquella humilde cartera.<br /><br /><br /><br />Nota: Escrito un nostálgico día de septiembre. Me he permitido la licencia de lo del coche, no conduzco ningún coche caro, lo demás real, tal como lo recuerdo de mi infancia. Paco Molina, septiembre 2007</div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-10527857660887006182007-09-21T14:34:00.000+02:002007-09-21T14:37:29.821+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPcvRCY58UbLtKqWZCngP69Xn1996AiLiFjgtogPu3e9ukRgwy1yESnZXpbchW43e25fYecnBXRzytaFkPv_9c5jNbgWKCNa9G4ozR1n83nIKszj1l3Jau7sJqrHUwKXwOYQ/s1600-h/Glyptoteka+DK+estatuas+copiar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5112635521258161378" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPcvRCY58UbLtKqWZCngP69Xn1996AiLiFjgtogPu3e9ukRgwy1yESnZXpbchW43e25fYecnBXRzytaFkPv_9c5jNbgWKCNa9G4ozR1n83nIKszj1l3Jau7sJqrHUwKXwOYQ/s400/Glyptoteka+DK+estatuas+copiar.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:courier new;font-size:180%;color:#cc6600;"><strong>MUSEOS DEL FUTURO</strong></span></div><br /><div><span style="font-family:Verdana;"></span></div><br /><div>Si el hombre, tal como lo conocemos hoy en día, sobrevive ¿Qué expondrá en los museos dentro de mil años referente a esta época? ¿Qué personajes actuales pasaran la criba de los siglos y estarán representados en esos museos? ¿Que gestas de la mitad del Siglo XX hasta nuestros días serán explicadas a los niños que acudan a ellos? En los museos de historia ¿Cómo se explicaran las guerras actuales? ¿Se ira a los museos físicamente o sólo habrá presencia virtual? Sólo los que vivan en ese tiempo futuro, que dudo de que sea una vida similar a la nuestra, si la hubiera, podrán saberlo. La historia sólo se puede contar hacia atrás, no hacia adelante. Algunos del pasado han querido perpetuarse por medio de sus imágenes, palacios o grandes gestas. Grandes ególatras del pasado han querido dejar su huella con intención de permanecer para siempre. De todos los millones de seres de nuestra especie que han poblado la tierra se pueden contar los que han dejado algo digno de ser alabado y respetado. Cada día que pasa y cada estudio que se hace de ellos más en humo los convierten.<br />Sólo tengo claro, en este asunto de la posibilidad de que haya una posteridad histórica, confusos términos al juntarlos, una cosa, igual que siempre, serán los que hayan ganado las diferentes batallas por sobrevivir, y no me refiero a la supervivencia biológica solamente, porqué he de suponer que la selección natural seguirá actuando, serán ellos, decía, los que valoraran que será digno de contar, bien sea para ensalzar o humillar a personas, países o descubrimientos.<br />Algún líder actual pensará que esta haciendo grandes gestas en favor de la liberación del mundo, lideres de uno u otro signo. Quizás estén soñando que sus actos serán en el futuro recordados como una gran epopeya. Permítaseme el chiste fácil, más que epopeya a alguno de estos líderes se les tendrá en el futuro el mismo respeto que a Popeye, y que me perdone el genial marinero de las espinacas por la comparación.<br /><br />Foto tomada en el Museo Glyptoteka. Copenhague/DK 1995<br />©Paco Molina/1995.<br />http://www.photorecursos.com/<br /><br /></div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-23995481217772438232007-09-04T10:17:00.000+02:002007-09-04T10:25:57.108+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWJZmPUbX3OO_d2Hn14-IqXiKhbr8geM331rOgCdTxGIRJFjXoL-UWIYoAUigmUz4X4WBUIEKYv5MWDevi73rdQMMyILzo_t7BsSjJD5rE-rOQglUiBfsGiVqz9fhng6hyphenhyphenJA/s1600-h/estatua+libertad+par%C3%ADs+.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5106262246215235378" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWJZmPUbX3OO_d2Hn14-IqXiKhbr8geM331rOgCdTxGIRJFjXoL-UWIYoAUigmUz4X4WBUIEKYv5MWDevi73rdQMMyILzo_t7BsSjJD5rE-rOQglUiBfsGiVqz9fhng6hyphenhyphenJA/s400/estatua+libertad+par%C3%ADs+.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;"><span style="color:#cc6600;"><span style="font-size:130%;">LA PALOMA, ¿ SÍMBOLO DE PAZ?</span></span></span></div><br /><div><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#cc6600;"></span></div><br /><div>En la foto, esa paloma que sobrevuela cercana a una copia de la estatua de la libertad no es blanca. Hemos querido simbolizar la paz con una paloma de color blanco, pero las palomas no son sólo blancas. Son blancas cuando el hombre interfiere en la selección natural y elimina a las de color. Eso se hacía en Sevilla, los empleados del Parque de María Luisa sacrificaban a las de color para que sólo hubiera blancas y radiantes, como novias, en la Plaza de América. De niños nos llevaban a hacernos fotos con ellas. Previamente había que comprar un cartucho de semillas y darles de comer hasta que se posaban sobre nuestras manos, brazos y cabezas, entonces el fotógrafo disparaba su cámara. La sesión fotográfica acababa en llantos muchas veces, las uñas de las palomas arañaban. Hasta para simbolizar la paz hemos utilizado criterios falsos. Paloma blanca, la hegemonía del blanco sobre cualquier otro color. Dicen que el simbolismo viene dado por la paloma que envió Noé para averiguar si ya podía apearse, sin peligro de ahogarse, del zoo portátil que se había hecho. Y la paloma volvió con una rama de olivo, pero la leyenda del Génesis no menciona el color del ave. Además, la única guerra posible era con los elementos, con la lluvia, a no ser que Noé estuviera en guerra con su mujer, que difícil entonces iba a tener lo de poblar de nuevo la tierra, ingente trabajo ese de copular tanto. A los santos y a las vírgenes del cristianismo siempre los han pintado con una paloma blanca cerca, debe de ser que nuestros santos todos han sido aficionados a la colombofilia. Ahora parece que las palomas son un gravísimo problema en las ciudades. Además de la suciedad, sus excrementos deterioran la piedra, algunas piedras centenarias de monumentos históricos. Han proliferado mucho, no tienen depredadores y hay verdaderas legiones de abuelos que el único entretenimiento que les permiten sus bajas pensiones o su soledad es dar de comer pan duro a las aves. Quizás los gurús de la modernidad y del diseño gráfico tendrían que buscar un nuevo símbolo para la paz. Ahora las palomas no son queridas, son como ratas de ciudad. ¿Será una metáfora? Los señores de la guerra, la industria armamentística, los dueños del petróleo parece que tampoco quieren a la paloma, sobre todo si es de la paz. La paloma de mi foto parece que está a punto de posarse en la pequeña estatua y decirle:<br />¡Cómo estás menguando LIBERTAD!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Foto© Paco Molina/París 1998<br />Texto© Paco Molina/2007<br /><br />Foto tomada en un mercadillo “marchés aux puces” de París<br /><br /><br /><br /><br /><br /></div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-4526469536122058362007-08-31T11:14:00.000+02:002007-08-31T11:18:45.346+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLwgSu8HIl-L918ZGP3FifLeMXvyytf7oil6TsBaZ6Jau-_Ryt37DEUNQIGcRZkN8UrCbsTlFRUFJuhcroHQe1QI8u9I8vb3gqWHiOX21QOMbf1Y93ldQOTFMwQ05COpVeHw/s1600-h/Tambores+Jap%C3%B3n+copiar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5104791511974131490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLwgSu8HIl-L918ZGP3FifLeMXvyytf7oil6TsBaZ6Jau-_Ryt37DEUNQIGcRZkN8UrCbsTlFRUFJuhcroHQe1QI8u9I8vb3gqWHiOX21QOMbf1Y93ldQOTFMwQ05COpVeHw/s400/Tambores+Jap%C3%B3n+copiar.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#cc6600;"><strong>MIS LECTURAS EN LA ORILLA</strong></span></div><br /><div><strong><span style="font-family:Verdana;font-size:130%;color:#cc6600;"></span></strong></div><br /><div>Último día de agosto. Pero aún queda verano. En algunos lugares de nuestra geografía les tocará sufrir el calor del membrillo. Y en dónde yo estoy quedan bastantes días de playa.<br />Los meses de verano son propicios para la lectura. Puede uno llevarse varias horas al día leyendo sin agobiarse de las cosas que hay que hacer. Entre julio y agosto mis obligaciones han sido muy caseras y la de ser un buen, espero, anfitrión. También mantener una buena relación diaria con el gordo, y me refiero al gordo de la Cruzcampo, que por cierto, cosas del marketing, le han reducido bastante la barriga en la etiqueta.<br /><br />Como decía el verano es un tiempo propicio para ponerse al día en lecturas. Algunas veces escoger un buen libro que te enganche y te haga disfrutar plenamente su lectura hasta el final es difícil. Los últimos tres que me he leído han sido un acierto pleno, un pleno al quince. Los tres muy distintos. Han sido “ Suite francesa” de Irene Némirovsky,“Me llamo Rojo” del turco y <a title="Anexo:Premio Nobel de Literatura" href="http://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Premio_Nobel_de_Literatura">Premio Nobel de Literatura</a> 2006, Orhan Pamuk, una novela fabulosa, que especialmente la disfrutaran quienes conozcan Estambul y a quienes les gusten los libros, no sólo leerlos sino el libro como objeto bello, es decir que sean bibliófilos. Es un “thriller”, con asesinatos y amor, que se desarrolla en el Estambul del siglo XVI. Y por último uno que me ha dejado impactado,” Kafka en la orilla” de Haruki Murakami.<br /><br />Durante mi estancia en Sydney iba con frecuencia a la librería Kinokuniya, una librería especializada en diseño gráfico, fotografía y muy especialmente en libros orientales, especialmente japoneses. Allí me pasaba las horas viendo libros y revistas de fotografía y manuales de diseño gráfico. Es una enorme librería, de estas que permiten que curiosees libremente y hasta te puedes sentar a leer los que están sin precintar como display. Además cuenta con una extensísima selección de Manga, así que era normal ver a muchos jóvenes y no tan jóvenes frikis sentados en cualquier rincón con un comic en las manos. Algún día me explayaré hablando de esta interesantísima librería. Fue en la librería Kinokuniya donde por primera vez tuve constancia de “Kafka en la orilla”, en inglés titulado “Kafka on the Shore”. Me sorprendió que llevara mucho tiempo en el stand de los más vendidos, leí alguna reseñas y las solapas y desde entonces he querido leerlo. Aunque allí podía haberlo comprado en inglés o incluso la edición original en japonés, ni que decir tiene que he esperado a que se editara en castellano para meterle mano, no domino lo suficiente el inglés y menos aún el japonés para entender al señor Nakata, uno de los personajes.<br /><br />“Kafka en la orilla” en un libro muy complejo, rico en referencias culturales clásicas pero escrito con un estilo de absoluta modernidad, que además enseña mucho acerca de lo que es la cultura nipona tradicional y la de los jóvenes y modernísimos japoneses. Tampoco le falta sensualidad y un fino sentido del humor. Es un libro mágico, realismo mágico de ojos rasgados. Lo recomiendo apasionadamente.<br /><br />Como homenaje a la cultura nipona ilustro el texto con una foto que tomé en la Expo 92 de Sevilla, durante una exhibición de maestros japoneses en el arte de las cometas a quienes acompañaban estos “tamborileros”. ¿O eran coreanos? Estoy peor que el señor Nakata.<br /><br />Texto© Paco Molina/2007<br />Foto© Paco Molina/www.photorecursos.com<br /><br /><br /><br /><br /></div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-4420061753469831992007-08-22T12:00:00.000+02:002007-08-22T12:15:27.819+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkJkq4d4ovoRpUk72_IZ5G8qyO6-Ue8lE_37q1dmd0ZvgTBwY8CLyW0kSJXmf46st7NX1jfwJLAvTywNxsWLamUk-oIE3xsw8wg3IZMcdDrix78IBWsW35R4TPHlvf_ERqTQ/s1600-h/Pelo+y+Pluma+foto+3+copiar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5101463715478615810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkJkq4d4ovoRpUk72_IZ5G8qyO6-Ue8lE_37q1dmd0ZvgTBwY8CLyW0kSJXmf46st7NX1jfwJLAvTywNxsWLamUk-oIE3xsw8wg3IZMcdDrix78IBWsW35R4TPHlvf_ERqTQ/s400/Pelo+y+Pluma+foto+3+copiar.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-size:130%;color:#cc6600;"><strong>PELO Y PLUMA LITERARIA</strong></span></div><br /><div><strong><span style="font-size:130%;color:#cc6600;"></span></strong></div><br /><div><br />De todos es sabido que los enfrentamientos entre artistas son bastante comunes. A la hora de odiarse ponen la misma capacidad creativa y el mismo talento con el que han sido dotados para las artes que para tratar de hundir al colega que odien. Y lo mismo vale entre artistas de tercera regional que entre grandes divos o monstruos de la creación. La diferencia será que el mayor nivel intelectual de los contrincantes enriquecerá el enfrentamiento, quizás más sutil (aunque no siempre los genios son sutiles), pero también más letal, y en el caso de los más mediocres podrá llegar a ser patética la pelea. En las altas esferas de la intelectualidad daña más una frase culta criticando al contrario que los arañazos que se dan en la cara, en las peleas, las mujerzuelas barriobajeras, aunque se dejen las caras como mapas de carreteras.<br /><br />La historia de la literatura está llena de enfrentamientos entre literatos. Algunos de estos combates entre profesionales de la pluma han dejado escritas páginas memorables en el mundo de las letras. En lengua castellana tenemos el muy conocido enfrentamiento entre Quevedo y Góngora. ¡Las cosas que se dijeron estos dos hombres! Si se las dijeran autores actuales, muy probablemente acabarían en querellas judiciales. Además, hoy en día, donde lo políticamente correcto impera, algunos de los epítetos que Quevedo le dedicó a Góngora serían tildados, y con toda razón, de antisemitas. Góngora (1561-1627) nació en Córdoba de una familia bien y parece que de origen converso, y por ahí fue por donde le atacó Quevedo. El autor de La vida del Buscón escribe: “yo te untaré mis obras con tocino<br />porque no me las muerdas, Gongorilla”, una clara alusión a la prohibición que tienen los judíos de comer productos del cerdo. En otro verso le llama perro o, lo que es lo mismo, lo insulta llamándole “perro judío”. Para la nariz de Góngora también tiene alusiones racistas, ya que la describe como la que se le supone a los hebreos. Aunque se dice que ese enfrentamiento era debido a la forma de entender la literatura, cultistas contra conceptistas, parece más visceral que intelectual el aborrecimiento que se tenían. Y no hay una reacción emocional más visceral que la envidia y los celos. Si los celos en las relaciones de pareja pueden llegar a ser mortíferos por temor a los cuernos, entre los escritores y otros profesionales de la creación los produce el que el otro sea más leído, comprado o reconocido.<br /><br />Más recientemente el enfrentamiento entre Francisco Umbral y Arturo Pérez-Reverte hizo que corrieran ríos de tinta. En esta pelea los escritores no estaban solos, cada uno de ellos contaba con sus padrinos de duelo. Los padrinos de Umbral, atrincherados en El Mundo, desenvainaron las espadas para defender al “maestro Umbral”. (¿Por qué algunos medios llaman a sus propios columnistas maestros?). La guerra llegó a su cenit cuando el “maestro Umbral”, en la presentación de Pasiones Romanas, premio Planeta 2005, se atrevió a decir que "...es la novela sin estilo, pero el estilo es la impronta masculina por excelencia. Está incardinada en las últimas tendencias, que no sabemos si son buenas o malas, pero tampoco Pérez-Reverte tiene estilo y no se le critica por ello". Como no era la primera vez que Umbral se metía con el estilo de Pérez-Reverte, éste le dedicó un artículo en El Semanal titulado “El muelle flojo de Umbral” en el que se despachó a gusto. Poco faltó para que no le diera con un calcetín sudado en la cara al ya anciano Umbral y, si no lo hizo, quizá fue por respeto a la edad. El artículo de replica a las palabras de Umbral no tiene desperdicio, lo llamó de todo. Creo que el artículo pone a Umbral en su sitio, sitio que no puede ser otro que muy bajo ya que el plomo pesa.<br /><br />Sería muy larga la lista de autores de todos los tiempos que han tenido diferentes tipos de enfrentamientos con sus colegas. Cela dedicaba una de las ediciones de “La familia de Pascual Duarte” de esta manera (cito de memoria): “Dedico esta novela a mis enemigos, que tanto han contribuido al éxito de mi carrera”. En la mayoría de los casos se han justificado los navajazos que se han pegado, sean por escrito o verbales, por desacuerdo en el “estilo” o por entender que lo que escribe el otro no es literatura, por purismo literario. Claro, ninguno dice que le revienta que otro autor contemporáneo sea más reconocido internacionalmente por ser más traducido, que esté en la lista de los más vendidos o que firme más en la Feria del Libro. Porque, claro, la escritura que uno hace es una genialidad y los genios son unos incomprendidos, sobre todo en vida.<br /><br />Las parrafadas anteriores me han servido para introducir la cuestión que yo quería plantear aquí: cómo un maestro de la literatura puede perder los papeles por una cuestión relacionada con el pelo corporal. ¿Puede un genio de la literatura del Siglo XX llegar a las manos, es decir, a pelearse cuan marino borracho en una taberna portuaria frecuentada por prostitutas y proxenetas, porque le digan que no es un hombre de pelo en pecho? He aquí la historia.<br /><br />Hemingway fue la imagen del hombre macho norteamericano real (en la ficción eran los personajes del cine). Todo virilidad, gran cazador de leones en África y de mujeres por todo el mundo, gran amante, apasionado del toreo y de emociones fuertes, casado no sé cuántas veces, atrevido explorador, buen bebedor de güisqui, gran viajero. El hombre macho en estado puro. Pero, además, gran escritor, el más popular de su generación. Escritor que sólo sabía escribir de lo que había vivido y detestaba a los escritores que no salían de sus despachos y no habían vivido lo escrito. Si se escribe sobre la guerra hay que haber estado en una y si se escribe sobre la pesca hay que ser un as de la caña. Si no era así, le parecían escritores falsos. Parece que era muy echado para adelante y no toleraba a los melindrosos. Durante décadas fue corresponsal de diarios y revistas, lo que le permitió viajar por todo el mundo, estar en el ojo del huracán de muchos conflictos y ser testigo de actos políticos de una relevancia que modificaron el mundo en que vivió. Esa experiencia como corresponsal y enviado especial fue su “trabajo de campo” que luego convertiría en novelas. En cuanto a su físico, parece que producía estremecimiento en las mujeres, especialmente en las jovencitas amantes de los “daddys”, y he de suponer que también alegraba las pajarillas a más de un hombre. De hecho, sigue habiendo concursos en USA de “look” Hemingway. Hombre de barba blanca y torso lleno de pelos que parecían querer escaparse del pecho para unirse a la barba. Tenía casi siempre un buen color de piel, su gusto por el mar y los espacios abiertos le otorgaba un bronceado perenne, lo que hacía parecer aún más blanca su barba. Aunque ese deseo de aventura también le produjo más de un disgusto, ya que parecía propenso a los accidentes.<br /><br />Hemingway, igual que otros muchos escritores, tuvo bastantes disputas con compañeros de oficio, pero sin duda la que más me ha sorprendido fue la que tuvo con el escritor Max Eastman, que está relacionada con los pelos del pecho de Ernest, de ahí el título de esta entrada. The New Republic publicó un artículo en 1933 firmado por el también escritor Max Eastman en que el autor aseguraba que Hemingway no <a name="41"></a>era un “verdadero macho” porque <a name="42"></a>“usaba pelo postizo en el pecho”. El artículo, más que cuestionar la virilidad o heterosexualidad de Hemingway, lo que cuestionaba era si los pelos del pecho que lucía eran auténticos. Acusaba a Ernest de tener un ¡bisoñé torácico! Parece una acusación absurda y más proviniendo de un escritor serio (Max Eastman fue especialista en escribir sobre el comunismo, parece que al principio tenía ideas afines al régimen bolchevique, pero luego fue uno de los primeros en denunciar el estalinismo). Si absurda parece la acusación, la reacción del que años después escribiera “Por quién doblan las campanas” tampoco estuvo a la altura que se esperaría de un gran escritor: usar la pluma y no la agresión física. Algunos años después de publicarse el artículo que trataba de dejar el pecho de Hemingway con menos pelos que una bombilla, ambos escritores se encontraron casualmente, estando rodeados de amigos comunes, y Ernest, nada más ver a Eastman, se descubrió el pecho, se pegó unos tirones de sus pelos y demostró la falsedad de la calumnia. Acto seguido se abalanzó sobre el calumniador, lo tiró al suelo, despojó a Max Eastman de su camisa y quedó patente que el calumniador era lampiño, que tenía menos pelos que el chocho de una muñeca y que Ernest Hemingway realmente era un tío de pelo en pecho. Ambos escritores acabaron la disputa como si de una pelea de macarras se tratara, tirándose de los pelos y llamándose uno a otro maricón e impotente. Alguien que presenció la escena comentó que “su imagen (de Hemingway) sufrió un gran deterioro”. </div><div> </div><div>© Foto y texto: Paco Molina /2007<br /><br /><br />Nota: De la anécdota de los pelos de Hemingway tuve conocimiento al leer un ensayo de Margo Glantz publicado en México en 1984. Al relatar la anécdota me he permitido TEATRALIZARLA algo para quitarle la seriedad del ensayo.<br /><br /></div><br /><div></div><br /><div><span style="font-family:verdana;"></span></div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-87416106857404699442007-08-13T12:36:00.000+02:002007-08-13T12:42:03.137+02:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv65NebemeqJ1iVd9BcDaCjSSy6IRFcQlGZhUp3fm2EyZAdtTlYSetrap6JieJZAjOT4bNQl0qtYNqv-Reh72_1FGrvjvG1fONJ7g4iJyjGn0g7ecC1Zs7mtleW149DjazjA/s1600-h/Akelarre+2+copiar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5098133460948601234" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv65NebemeqJ1iVd9BcDaCjSSy6IRFcQlGZhUp3fm2EyZAdtTlYSetrap6JieJZAjOT4bNQl0qtYNqv-Reh72_1FGrvjvG1fONJ7g4iJyjGn0g7ecC1Zs7mtleW149DjazjA/s400/Akelarre+2+copiar.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="font-family:verdana;">EL AKELARRE</span></div><br /><div><span style="font-family:verdana;"></span></div><br /><div>Los de este mundo que alguna vez han cruzado el umbral y han entrado en el mundo de ellos y han podido observar una de sus reuniones, han tenido la oportunidad de presenciar uno de los espectáculos más sobrecogedores y dantescos con los que un ser vivo se puede topar. Algunas veces escogen lugares apartados en el extrarradio urbano, pero suelen preferir el casco antiguo de las ciudades. Sus lugares preferidos suelen ser antiguos almacenes, hangares, antiguas cavas e incluso se da la paradoja de que algunas de estas reuniones se realizan en antiguas iglesias y conventos adaptados a su ritual. Suele ser habitual en grandes sótanos o semisótanos. Para que sus reuniones se lleven a cabo y no ser delatados es imprescindible que sus canciones, gritos, lamentos y percusiones con las que se ayudan para llegar al trance y el éxtasis no lleguen al oído de los que estamos en este otro lado, por eso les gustan los anchos y viejos muros. La luz es de panteón, mínima, la imprescindible para orientarse hasta llegar a la gran sala de ceremonias. Para tener acceso a una de estas reuniones hay que ser parte de ellos o al menos parecerlo. Igual que en el reino de Hades, las entradas están protegidas por un can Cerbero o varios. Los guardianes mitológicos del reino de los muertos no obstaculizaban la entrada ni hacían daño a las sombras de los muertos pero vetaban a los vivos. Éstos de ahora, si se percatan de que no formas parte de los iniciados, no te permitirán la entrada. Estas almas llegan de todos los lugares de la ciudad, y han estado toda la noche vagando, preparándose para el gran ritual. Algunas hacen muchos kilómetros hasta llegar al lugar del encuentro. Los cuerpos que las portan son de diferentes sexos, suelen alojarse en cuerpos jóvenes, aunque hay algunos de mediana edad. Una vez que les ha sido franqueada la entrada se dirigen a la sala principal, la más amplia. Preside la sala el Maestro de Ceremonias y Sumo Sacerdote de este encuentro. El sacerdote se encuentra en un lugar elevado similar a un púlpito, nadie puede entrar en su lugar sagrado. Para que nadie profane el Santo Sanctorum, el púlpito esta acristalado y el Maestro de Ceremonias encerrado dentro. El Maestro de Ceremonia está tocado con un gorro ritual que le deja tapada la nuca y la parte de atrás del cuello. Una diadema metálica en sentido trasversal de oreja a oreja le sujeta el gorro. De sus orejas le salen dos cuernos cilíndricos romos y delante de él, a la altura de sus manos, se encuentra el pequeño altar. De su cuello pende un enorme collar de bolas de acero en el que está engarzado un raro símbolo de origen mítico.<br /><br />La reunión está en su clímax. Del techo cuelgan dos jaulas cerradas, en una se encuentra una mujer joven y en la otra un hombre de edad similar a la joven. Parecen ser las víctimas del sacrificio, están casi desnudos, sus danzas frenéticas denotan que les han tenido que hacer beber alguna pócima. Sudan copiosamente y con sus convulsiones se desprenden gotas de sudor que caen sobre el resto de la asamblea que se encuentra bajo los enjaulados. Junto a las jaulas y a cada uno de sus lados se encuentran dos enormes cajas también colgadas. En estas cajas debe haber alimañas encerradas que no dejan de pegar alaridos fortísimos y sonidos indescifrables. El ruido que sale de las cajas es ensordecedor. La mayoría de los convocados se encuentra a ras de suelo, bajo las cajas y frente a los enjaulados. Participan en una danza desenfrenada y algunos de ellos, que han conseguido llegar a mayor trance, saltan sobre una tarima donde sus convulsiones aumentan, tienen los ojos vidriosos y parecen estar ciegos, con la mirada perdida. Se desprenden de parte de sus ropas y se quedan con los torsos al aire, algunos sólo con los calzoncillos. Estiran sus brazos y los unen por las manos, las convulsiones unas veces son hacia un lado y otras veces hacia el lado contrario, incluso en sus ataques alguno se toca los genitales. A veces sus piernas parecen pegadas a la tarima y quedan inmóviles, mientras sus manos, troncos y cabezas parecen haber perdido el control y tener vida propia, moviéndose escandalosamente. Pero, de pronto, cambian y son sus piernas las que se mueven y sus torsos quedan como estatuas. En sus cuerpos llevan tatuados a sus dioses y a símbolos arcaicos.<br /><br />Cuentan las leyendas de antiguos akelarres que el Macho Cabrío –Satán– iluminaba la reunión con el cuerno de la frente, con una luz superior a la de la Luna pero inferior al Sol. Aquí es el Maestro de Ceremonias quien controla la luz. De una luz de penumbra pasa a una luz cegadora, oscilando, ahora ves, ahora no. El calor, la danza desenfrenada, los brebajes y alucinógenos hacen que pierdan la noción del tiempo y la realidad. En las milésimas de segundo que duran los fogonazos de luz proporcionados por el Maestro de Ceremonias se ven unos a otros como seres superiores, inmortales, maravillosos. Cuando intentan articular palabras y hablar entre ellos sólo consiguen un intercambio de lluvia de saliva y palabras sin sentido. Pasar de la luz cegadora a la oscuridad produce el efecto óptico y alucinógeno de ver los movimientos de los demás como fotogramas de una película, a veces da la sensación de que se ha congelado la imagen.<br /><br />Es el Maestro de Ceremonia quien controla todo. Él también está en trance, pero sus arrebatos son más suaves, de vaivén, de adelante hacia atrás, de vez en cuando se toca los cuernos que le salen de las orejas. Desde su púlpito lo controla todo, tiene el poder de hacer callar a las alimañas de las cajas o hacerlas chillar más. Puede pasar de la luz de la noche a la luz del día, también puede hacer que los reunidos se paralicen o se desboquen. Del altar mana todo su poder. En el altar, que se encuentra a la altura de sus manos, dos piedras sagradas finas y circulares de color negro giran. Él con sus manos toca las piedras sagradas y según en que forma lo haga así reaccionará la asamblea.<br /><br />De pronto todo queda en silencio, la gente deja de moverse y una luz normal como la de este mundo ilumina la escena. El Maestro de Ceremonias se dirige a los reunidos y les dice. "Amigos, son las tres de la tarde. Nuestra discoteca va a cerrar. Os recordamos que todos los fines de semana a las seis de la mañana comienza nuestro After Hour".<br /><br />Dedicado a mi amigo Yanguas DJ, magnifico Maestro de Ceremonia<br /><br />Foto y texto ©Paco Molina / Texto publicado ya publicado en el 2002 </div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1159698874000807742006-10-01T12:31:00.000+02:002006-10-01T12:34:34.016+02:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/Dias%20de%20radio%20I%20ok.0.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/400/Dias%20de%20radio%20I%20ok.0.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6600;">DIAS DE RADIO</span><br /><br />Aun conservo en mi casa esta antigua radio que heredé de mis padres. Le he hecho un arreglito con el photoshop. Creo recordarla en el salón de casa desde que tengo uso de razón. De niño me encantaba apretar los botones que decían "Jazz" "Orquesta" "Palabra". Cuando los toqueteaba demasiado, llegaba la voz de mi madre desde la cocina, " ¡Paco, deja los botones, que los vas a romper!". Con los años la radio se tuvo que repartir el cariño de los de la casa con el televisor Fercu, en blanco y negro, el primero que tuvimos. Mi padre prefería escuchar la radio y mi madre ver la tele. Han pasado años pero me parece que fue ayer, cuando yo, ya acostado, oía los pitidos que producía la radio cuado mi padre intentaba, por la onda corta, sintonizar las radios extranjeras que emitían en español, principalmente Radio France Internacional o Radio Tirana. La escuchaba al mínimo volumen, eran los últimos años del franquismo y aun se temía el chivatazo de algún vecino. Era la única forma de saber lo que pasaba en la política española.<br />No sé porqué escribo estás cosas, me ponen triste, será que echo de menos a Javi que lleva más una semana a varios miles de kilómetros de casa y aun le queda otra semana de estar fuera.<br /><br />Suena, aparte de la cisterna de mi vecino, que ha debido de tener su momento "All brand", o me imagino que suena, algunas de las voces del magnifico cuadro de actores que tenia Radio Nacional de España, geniales representando teatro radiofónico.<br /><br />Foto y texto: Paco Molina. Escrito a orillas del Mediterráneo el 1 de octubre de 2006, Tal día como hoy, hace 75 años, las Cortes Constituyentes aprobaron el derecho al sufragio de las mujeres en España.CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1159141117330001402006-09-25T01:34:00.000+02:002006-09-25T01:38:37.350+02:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/Boxe%20cuenta%20copiar.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/Boxe%20cuenta%20copiar.jpg" border="0" /></a><span style="color:#cc6600;"><span style="font-size:130%;"><strong> KO</strong></span></span><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc6600;"></span></strong><br /><br />El púgil aquí fotografiado probablemente se desplazó al combate en avión, tren o bus. Lo hizo, supongo, con todos los papeles en regla. El combate fue uno de los que se celebraron en Sevilla a mediados de los años noventa dentro de los actos de un congreso internacional de boxeo. Para una agencia de prensa gráfica cubrí la información de ese evento.<br />Sé que el tema de la inmigración es complicado, muy difícil y generador de polémicas. Gobernantes y estudiosos de todo el mundo tratan de hallar soluciones a este drama humano, algunas de las soluciones que plantean son muy poco humanas. Yo no tengo preparación para hablar de este tema, sólo puedo expresar mi humilde opinión basándome sólo en lo que me dicta el corazón.<br />Salvando todas las distancias que hay entre un combate de boxeo y la llegada de emigrantes subsaharianos en cayucos, veo en este boxeador, tirado en la lona y a segundos de perder el combate por KO, la misma mirada que he visto en esos seres humanos que están llegando a nuestras costas. Igual que al púgil, a los que llegan en cayucos se les acaba el tiempo en su África, un continente entero está a punto de perder por KO, por los golpes que les están dando. El SIDA, el hambre, las guerras, los enfrentamientos religiosos, los desastres naturales, el expolio que hicieron las potencias colonizadoras y los regímenes corruptos han noqueado a millones de seres humanos. La misma mirada perdida, desorientada y llena de incertidumbre que tiene el púgil por mí fotografiado veo en los que llegan buscando algo de futuro. E igual que en la foto, veo una mano blanca que les está contando el tiempo que les queda de esperanza antes de que el juez decrete el KO. 1,2,3,4,5,6,7,8,... ¡Paremos la cuenta!<br /><br /><br /><p><span style="color:#cc6600;"><strong><span style="font-size:130%;"></span></strong></span> </p><p><span style="color:#cc6600;"><span style="font-size:130%;"></span> </p><br /><br /></span>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1158443210073633192006-09-16T23:38:00.000+02:002006-09-16T23:46:50.116+02:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/Sepia%20net%20copiar.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/Sepia%20net%20copiar.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><strong> </strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#cc6600;"><strong>SEPIA</strong></span><br /><strong><span style="font-size:130%;color:#cc6600;"></span></strong><br />Las fotos que actualmente nos hacemos con nuestros amigos, dentro de algunos años serán como estas. Descoloridas. Quizás amontonadas en algún mercadillo donde los que nos sobrevivan, o alguien que las ha encontrado en un contenedor de basuras, las han llevado para ser vendidas. Algunas veces las compro para mi colección, las adopto, no quiero que sean huérfanas de vivos. Al final, la vida queda en eso... en fotos color sepia.<br /><a href="http://www.fotolog.com/pacobigmoli">http://www.fotolog.com/pacobigmoli</a><br /><br /><br />Estas fotos son de mi colección de fotos antiguas. La de la derecha fue tomada en el estudio de E.M. Barreto en San Miguel, Manila ( Filipinas), entonces colonia española, al final del Siglo XIX. Parecen soldados españoles. La otra foto no está identificada pero debe de ser de la misma época<br /><br />P.S: Las digitales si se pasan a papel, también.<br /><p> </p>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1156539507476079642006-08-25T22:55:00.000+02:002006-08-25T22:58:27.500+02:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/IMAG0022%20siesta%20ok.11.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/IMAG0022%20siesta%20ok.11.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br /><strong>VERANO Y SIESTA</strong><br /><br />Relaciono siempre siesta con verano, aunque en invierno y entre mantas también me gusta echarme alguna, magnífica terapia para los días grises y aburridos. Pero la siesta en verano es imprescindible para mí. Nada más acabar de comer y casi como un zombi me arrastro al dormitorio, sobre todo si, como sucede en los días calurosos, llevo una buena dosis de cervezas en el cuerpo. A veces las obligaciones me hacen reducir la siesta a un breve relax en cualquier sillón o sofá. El despertar de la siesta es también para mí el mejor momento para "hacer el amor", es decir, follar. Recuerdo mis siestas de cuando era un chaval en la casa de mi abuela, en plena campiña sevillana. El calor, la edad y las hormonas revueltas hacían que antes de dejarse caer en el sueño acabara uno con la mano y los calzoncillos pringados. Como fondo musical durante el acto de Onán el cantar de las cigarras o chicharras como se les llama por esas tierras. Y aún sin soltármela, como pajarillo atrapado en la mano, caer en el sopor y no poder evitar cerrar los párpados. ¡ Me entrego a ti, sueño!<br /><br /> Hemos internacionalizado la palabra siesta. Cuando he hablado con extranjeros una de las palabras en español que conocen es siesta, junto a paella, sangría, tapita o chorizo. Vocabulario muy turístico. <br /><br /> No voy a contar aquí las virtudes que le achacan a la siesta, no creo que haga falta hacer apología de esta maravillosa práctica, que es defendida por médicos e incluso, dicen, ayuda a aumentar la productividad en aquellos centros de trabajo dónde el personal come y se les permite un breve relax. Sólo diré que yo, aunque parezca contradictorio, duermo mejor por la noche cuando me he pegado una buena siesta. <br /><br />Evidentemente no es sólo en España donde se echan siestas. Traigo aquí una foto que hice en Australia. El señor que sestea aprovecha un rato de tranquilidad en su kiosco, situado junto a la estación central de Melbourne. Supongo que acababa de comer, seguramente su menú sería algún plato de "noodles" comprado para "take away" en alguno de los establecimientos de comida china cercanos y aunque no haya habido en su almuerzo gazpacho, paella o sardinas asadas ( menú tan nuestro en verano), y tampoco lo haya regado con cerveza o tinto de verano, no ha podido evitar, igual que nos pasa a nosotros, sucumbir a la llamada de Morfeo. Parece que el dios del sueño es el único que trabaja en verano a medio día. Podrán observar que el buen quiosquero aunque venda la revista Bazaar no se deja influenciar por el "glamour" a la hora de vestir. ¡Hace bien!<br /><br /> Foto:©Paco Molina/ Melbourne (Australia) 2006. http://www.photorecursos.com <br /> Texto: Paco Molina/ Verano 2006. Costa de Almería ( España)CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1148196598995087012006-05-21T09:01:00.000+02:002006-05-21T10:11:03.636+02:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/gleason-fats.1.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/gleason-fats.1.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/Billares.3.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/Billares.3.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);font-size:180%;" >Billares</span><br /><br /><br /><span style="font-size:130%;">En Australia hay una gran afición al juego del billar. Raro es el pub o bar que no cuente con al menos una mesa de este juego de bolas, tacos y agujeros. En los bares de ambiente gay tampoco faltan las mesas de billar, así que no es nada raro ver a los gays, muchos de ellos osos, armados con el taco y tratando de meter las bolas en el agujero.<br /><br />Yo nunca he sido aficionado al billar, pero frecuenté billares cuando joven. Casi a diario iba a una pequeña sala de juegos que había en mi barrio de Sevilla. Allí nos reuníamos los amigos para echar una partida de billar, futbolín o de máquina Petaco o flippers, que es como entonces llamábamos a las pinballs. Éramos amigos y vivíamos en el mismo barrio donde me crié, compañeros de colegio y algunos también vecinos del mismo bloque de pisos. Teníamos esa sana camaradería de nuestros años adolescentes y compartíamos muchas cosas, desde el bocadillo de mortadela de la merienda a los cigarrillos sueltos que comprábamos en el quiosco. Fumábamos y después de cada calada al pitillo, casi compulsivamente y al unísono, escupíamos saliva entre los dientes. Eso nos parecía muy de machos. Nos intercambiábamos o nos jugábamos estampas de futbolistas y hablábamos de tebeos (comic), de fútbol, de cómo nos había ido el día en el colegio y de lo mamón que era Don Jacinto, el más odiado de los maestros de nuestro “cole”. También hablábamos de sexo y de los cambios que estaban sufriendo nuestros cuerpos, casi siempre exagerando y, por supuesto, independientemente de lo que de verdad nos pudiera gustar, hablábamos de chicas, de lo buena que estaba tal chavala, aunque por la edad era más imaginación que conocimiento. A veces la conversación acababa en erección, cosa que, al menos para mí, era lo más divertido, ya que el siguiente paso era la paja y, como la cabra siempre tira al monte, incluso desde joven, algunos nos las ingeniábamos para que la paja no fuera solitaria. ¡Bendita edad!<br /><br />Años después, al final de los 70, de vez en cuando me daba una vuelta por el Café Madrid, unos billares que había en la calle Sierpes de Sevilla y que no tenían la inocencia del billar de mi barrio. En esos billares se reunía una variopinta fauna y, como ya decía en una anterior entrada de este blog titulada “Tatuajes”, entre los asiduos del local estaban muchos jóvenes chaperos que mercadeaban con sus cuerpos y homosexuales que acudían a comprar carne. Aunque los años de posguerra ya quedaban lejos, no debía ser muy diferente al ambiente del billar que retrata Cela en “La colmena”, donde los personajes homosexuales de la novela, Don Julián “la fotógrafa” y “El Astilla”, iban a los billares “a ver posturas”. En la zona de billares del Café Madrid era frecuente ver a los jóvenes chaperos jugar en las máquinas Petaco y alrededor de ellos a algunos “carrozas” pendientes del movimiento de las bolas, que parecían ser impulsadas por la pelvis del chulo más que por los flippers. Algunos no iban sólo “a ver posturas” sino a llevarse a algún “posturitas” a una de las pensiones cercanas y olvidarse por pocas pesetas de la penuria, de la homofobia y del ambiente cutre y casposo que se vivía en aquellos años.<br /><br />Estos billares de Sevilla también eran frecuentados por jugadores “profesionales”, tipos que se pasaban allí todo el día jugándose el dinero. Sobre el tapete de las mesas se podían ver las apuestas y, en alguna ocasión, vi cantidades de dinero que en aquella época me parecían importantes, con billetes del color del tapete. Ninguno de estos “profesionales” se parecía a Paul Newman en “El buscavidas”. La apariencia de estos buscavidas era la propia de los residentes de los barrios más marginales de la Sevilla de entonces. Los dedos que utilizaban para apoyar la parte delantera del taco a modo de arco estaban amarilleados por la nicotina, las uñas sucias y largas, especialmente las de los dedos meñiques, y sus ropas baratas tampoco estaban en muy buenas condiciones. Sus prematuras arrugas reflejaban la penuria de sus vidas. El alcoholismo, la marginalidad, la falta de trabajo fijo y, en algunos casos, sus antecedentes delictivos hacían que fuera casi imposible salir de ese modo de vida. Algunos lucían grandes anillos o pulseras esclavas de oro, probablemente compradas a algún ditero que les cobraba intereses usureros o eran joyas recibidas como pago por servicios poco legales. Si te acercabas a ellos por la mañana cuando estaban recién levantados, aunque no se hubieran duchado, olían como si se hubieran bañado en colonia barata comprada a granel. Entre los “profesionales” del billar había un hombre que me llamaba la atención por lo grueso que estaba. Tenía que presionar su blanda barriga sobre las bandas de la mesa para poder llegar con el taco a la bola. No se parecía en nada a “el Gordo de Minnesota” (la foto en blanco y negro), papel interpretado magistralmente por Jackie Gleason en la película “El buscavidas”. El compañero de reparto de Paul Newman era mucho más elegante.<br /><br />Los trileros, los “profesionales” del timo de “¿dónde está la bolita?”, también frecuentaban el billar de la calle Sierpes. Después de haber pegado el sablazo a algún guiri, a algún pueblerino o a algún “enterao”, que pensaba que sus ojos eran más rápidos que las manos del trilero, se repartían los beneficios en algún rincón de los billares. Solían ser muchos a repartir. El negocio necesitaba mucha gente: trilero, ganchos, avistadores y una gran caterva de gente que garantizaba la integridad física del trilero si un “primo” estafado se rebotaba. Las herramientas del negocio eran pocas: unas bolitas de papel, unos pequeños cubiletes o chapas de cerveza, aunque algunos también usaban naipes arqueados a lo largo, y una caja grande de cartón vacía. Y como local, toda la calle Sierpes. A veces se les veía entrar en tropel por la pequeña puerta lateral de los billares que daba a la calle Rivero. La precipitada entrada era debida a que alguno de los avistadores se había percatado de la presencia de algún policía municipal aproximándose al negocio y había gritado “¡agua!”. Cuando pegaban algún palo, y antes de que el incauto reaccionara, el trilero y sus “socios” huían corriendo, cada uno por alguna de las bocacalles de Sierpes, pero al final el “consejo de administración” se reunía en el billar.<br /><br />Como ya habréis observado, los amigos que aparecen en la foto con la que ilustro esta entrada, fotografía que hice hace poco en una fiesta del Club Bear de Sydney, tienen un “look” infinitamente mejor que los buscavidas que he descrito de la Sevilla de mis años juveniles.<br /></span>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1139800119041198522006-02-13T04:03:00.000+01:002006-02-13T04:37:10.796+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/ret_sanvalentin.1.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/ret_sanvalentin.1.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(204, 102, 0);font-size:130%;" >¡VAYA CON VALENTÍN!</span><br /><br /><span style="font-size:130%;">El todopoderoso Dios del consumismo ha declarado que el 14 de febrero, Día de los Enamorados, sea un día para gastar. Para ese día el mensaje no es “dale un beso”, ya que eso es gratis. El mensaje repetido hasta la saciedad es ¡cómprale! No se libra ningún país o cultura. La globalización, que no sirve para llevar alimentos o medicinas a los países más pobres del planeta, sí sirve para llevar estos mensajes a todo el que pueda gastar algún dinero. Ni las más duras soflamas lanzadas por los ultra ortodoxos de diferentes signos y culturas, que han declarado este día “no apto” para celebrar, ya que es contrario a su religión, cultura o tradición, han servido para evitar que los tortolitos, unas veces sinceramente y otras presionados por el entorno, se regalen algo en ese día. Para los mas pobres será un pequeño detallito, un dulce o cualquier menudencia comprada en una tienda de artículos “Made in China”, artículo que, probablemente, cueste menos dinero hacer que el papel en que se envuelve o la caja roja que lo contiene. Los pudientes tirarán de la visa y sorprenderán a su pareja (a la oficial y, en muchos casos, también a “la otra”) con un artículo de lujo. Dependiendo del cariño, o quizá para apaciguar las tormentas que haya en la relación, así será el regalo. Dicen que no hay nada mejor como regalar diamantes para tranquilizar conciencias, aliviar el dolor de cuernos, o para suplir el abandono en el que se encuentra la pareja debido al exceso de trabajo. Eso parecen decir en sus anuncios los vendedores de diamantes, aunque probablemente el escuchar a la pareja, dedicarle más tiempo o un beso inesperado y sincero sirva más que el brillo de la preciada piedra. ¿Oh quizás no?<br /><br />¿Quién era ese Valentín? ¿Qué meritos tenía para que la Iglesia lo elevara a los altares?<br />En casi todos los casos, la vida de los Santos de la primera época del cristianismo es una mezcla de leyendas antiguas, mitos y adaptaciones del antiguo régimen pagano romano al nuevo régimen instaurado por Constantino. Hechos más o menos reales de la época, como persecución, tortura y asesinato de los seguidores de la nueva religión, se aderezaban con algo de mística o hechos sobrenaturales. Así se fabricaban los Santos y mártires. Artistas plásticos de diferentes épocas han pintado a los Santos como seres lánguidos, con los ojos perdidos o mirándose el halo, físicos andróginos y unas posturas que parecen estar flotando en una nube de plumas. También parece que todos los Santos eran aficionados a la colombofilia, no hay ninguno que no se haya pintado con un palomo. Creo que la imagen que han pintado de estos hombre no puede corresponder a la verdad, ya que tenían que haber sido muy fuertes para aguantar las perrerías que les hacían. El catálogo de atrocidades es enorme: latigazos, cadenazos, heridas con cualquier cosa que pueda clavarse, despellejamientos, quemaduras y otras mil formas y maneras hasta acabar con ellos. Para matarlos tenían un buen abanico de métodos, desde ser comidos por fieras, empalados, crucificados o decapitados. Estos primeros cristianos, cuando pasaron de ser perseguidos a perseguidores por hacerse el cristianismo la religión oficial del Imperio, aplicaron con el mismo cariño esas prácticas a los que no aceptaban de buena fe la religión o se desviaban de los principios impuestos por el jefe de la nueva Iglesia. El martirologio y las actas de las prácticas inquisitoriales deben ser el libro de cabecera de cualquier sádico asesino que se precie.<br /><br />De Valentín no se sabe mucho. Parece que vivió en el Siglo III, era sacerdote cristiano y hay varias historias de por qué fue detenido, torturado y después decapitado. Una cuenta que se opuso a la ley que decretó el Emperador Romano Claudio II referente a prohibir el matrimonio a los hombres jóvenes (los jóvenes en aquella época, dada la esperanza de vida, debían ser niños). El Emperador pensaba que los hombres solteros eran mejores soldados (sin comentarios). Un sacerdote llamado Valentín desobedeció la orden del emperador y secretamente casaba a las parejas jóvenes por el rito cristiano. Otra historia dice que Valentín era un cristiano que hizo amistad con muchos niños (también sin comentarios) y los romanos lo apresaron porque rehusó adorar a sus dioses. Los niños extrañaban a Valentín y le tiraban pequeñas notas a través de las rejas de su ventana. Algunos dicen que éste es el motivo por el que tradicionalmente se envían mensajes postales de felicitación. Otra versión cuenta que Valentín obró el milagro de devolverle la vista a una ciega, hija de su carcelero. Ésta es la que me parece que tiene más morbo. Si leemos la vida de los santos de la primera época del cristianismo y su martirologio veremos que es muy recurrente que estos hombre sintieran aprecio y deseo de hacer el bien a sus captores y torturadores. Algo así como lo que después se ha dado en llamar Síndrome de Estocolmo. Pues el bueno de Valentín sintió un profundo aprecio por el jefe de sus carceleros llamado Asterius. Cuando fue llevado ante él, éste se mofó de la religión cristiana y retó a Valentín a que si su Dios era tan poderoso y misericordioso devolviera la vista a su hija ciega de nacimiento. Y San Valentín lo hizo. Lo bueno que hay que ser para querer hacer el bien a quien te está torturando. ¡Un Santo! Si Asterius era como los jefes de romanos que sacaban en las peplum, o en películas más modernas como Gladiator, con esas falditas cortas con sus tiras de piel alrededor de la cintura, con unas patorras como columnas, algo así como “mayorettes letheronas” y marcando paquete, me imagino al pobre de Valentín diciéndole “yo te hago un milagrito o dos”. A pesar de realizar el milagro, fue decapitado.<br /><br />Se dice que Valentín fue ejecutado un 14 de febrero y por ese motivo el Papa Gelasio I dedicó ese día a San Valentín. Pero esa fecha esconde algo más terrenal, más relacionado con el sexo, la sangre y el esperma. Los antiguos romanos celebraban el festival de Lupercalia a mediados de febrero. Eran unos ritos para pedir protección contra los lobos. En esa festividad pagana los hombres jóvenes golpeaban a la gente, especialmente a las mujeres, con tiras ensangrentadas de piel de animales porque pensaban que los latigazos las hacía más fértiles. Después de la sesión sado-masoquista se ponían a follar como posesos. Así que muchos historiadores relacionan esa fecha, día de San Valentín, con el festival de Lupercalia y la fertilidad. Parece que ésta es una más de las adaptaciones que hicieron los romanos, tras hacerse cristianos, para adecuar sus festividades paganas a las cristianas y a los decretos religiosos del Obispo de Roma, Jefe de la nueva religión.<br /><br />Mis mejores deseos para el día de San Valentín y, sí tienes algo que celebrar, no seas rácano con tu pareja y tira de la cartera. Los bancos, las multinacionales, el comercio y las tarjetas de crédito te estarán muy agradecidos por dejarte exprimir.<br /><br /></span>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1137555321896554302006-01-18T04:17:00.001+01:002010-02-11T23:45:40.313+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/Papa%20Tricornio.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/Papa%20Tricornio.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/NYPD%20blog.0.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/NYPD%20blog.0.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;font-size:130%;" ><span style="color: rgb(153, 51, 0);">UNIFORMES</span></span><br /><br /><span style="font-size:130%;">Gays que se ponen uniformes militares o policiales hay muchos. Cuidan al mínimo los detalles. En alguna ocasión he visto a alguno tan perfectamente vestido de policía motorizado de los Estados Unidos que, de no haberlos visto en determinado lugar o a ciertas horas, podría estar en duda de si era o no policía de verdad. Hubo un tipo que, por la forma de mirarme, parecía que iba a pedirme la documentación de un momento a otro. Al final lo que hizo fue hacerme la prueba del alcohol, pero en lugar de hacerme soplar, aspiró. La primera vez que visité Colonia, Alemania, en 1995, me llamó la atención la cantidad de gente que había uniformada en la zona gay. Aquello parecía el Día de las Fuerzas Armadas y que después del desfile la tropa había decido ir a tomar unas cervezas al barrio gay. Y no sólo la tropa. Por la edad, había más de un general. De algunos cinturones colgaban porras, cartucheras y hasta granadas de plástico. Sin llegar a esos extremos en el atrezzo, a otros nos gusta llevar algún detallito. Yo, por ejemplo, suelo ponerme al cuello una placa de identificación militar. Mi placa es real, no la he comprado en ninguna tienda de parafernalia militar o de complementos para modernos. Se la dieron a mi pareja cuando, estando en edad de movilización, residió en un país del norte de Europa. Su nombre y algunos datos aparecen grabados en la placa y también he hecho que graben el mío. Tengo un pantalón de camuflaje y mi última adquisición ha sido una camisa caqui, comprada en Sydney, con galones y el nombre del soldado a quien perteneció. El nombre se lo he quitado y la graduación me parece baja (a mi edad no se puede ser sólo sargento, a no ser que se sea chusquero), así que acabaré quitando los galones. Sólo me he “militarizado” para un par de fiestas.<br /><br />Novelas, cine y series de televisión han hecho que la policía de Nueva York sea conocida en el mundo entero. Los uniformes de los hombres de azul los hemos visto tantas veces que el anagrama del NYPD debe de ser uno de los más famosos del mundo. Si pensamos en NYC posiblemente primero aparecerá en nuestra mente el logotipo de la ciudad, el genial diseño gráfico realizado por Milton Glaser en 1973 “I LOVE NY” (en el que un corazón rojo sustituye la palabra “Love”), quizá imaginemos a taxis amarillos por la Quinta Avenida y, más pronto que tarde, veremos patrullar por las calles, porra en mano, a los hombres de azul. A los turistas les gusta fotografiarse con ellos. La policía de Nueva York vende. Y vende una barbaridad. Es impresionante el éxito que tiene el “merchandising” del NYPD: camisetas, gorras, tazas de café, bolígrafos, etc.<br /><br />Para comprar camisetas los mejores clientes deben de ser los gays. No hay gay que se precie que no se traiga de NYC una camiseta ajustadita del NYPD, ya sea para lucir músculos o michelines. Nunca sé si estos souvenir “ponibles” que traemos de fuera los compramos porque nos gustan o para dejar patente que hemos estado allí, que estamos viajados. ¿Qué razón hay para que sean las camisetas con el anagrama y escudo del NYPD las que más se vean en el ambiente? ¿No podría ser otro cuerpo policial? Imaginemos. Con la enorme cantidad de turistas que visitan España, más de 60 millones el año pasado y muchos de ellos gays, quizá la dirección de la Guardia Civil podría poner a la venta (no sé si ya se hace) camisetas y tricornios en tiendas de souvenir . Aprovechando la enorme publicidad que ha supuesto que el Papa Benedicto XVI se haya puesto un tricornio (a S.S. parece que también le encanta un uniforme, ya que en su corto papado además del tricornio, la mitra y el solideo, le hemos visto encasquetarse un casco de bombero, un “colbacco”-sombrero con plumas de los carabineros y del ejercito italiano-, y un gorro de Papa Noel) y haciendo una buena campaña de “merchandaise” al estilo del que hace el Real Madrid con sus camisetas, es posible que en poco tiempo se pusieran de moda en Europa las de la Benemérita. Los turistas volverían a sus países cargados con camisetas para lucirlas en los locales, especialmente en aquellos que se exige “dress code”. Los Eagle, Cox, RoB (por nombrar sólo algunos) llenos de tipos luciendo camisetas del cuerpo fundado por el Duque de Ahumada. ¿Lo podéis imaginar?<br /><br />Ya sé que el tirón mediático a nivel mundial de los hombres de azul de Nueva York es superior al de los hombres de verde. Los policías de las calles de Nueva York son más “de película”, aunque a los nuestros también los hemos sacado en el cine (véase “El Lute”). Eso sí, los actores que hacían de guardias en la película de Vicente Aranda andaban más escasitos de músculos (no estaban de moda los gym) que los “súper policías” de pego que veo aquí en el ambiente con las camisetas del NYPD. Estos tienen una apariencia física envidiable, verdaderas montañas de músculos y clembuterol, y algunos tan metidos en el papel, que parecen estar actuando en un film de Hollywood y creyéndose un poquito Rambo. Lástima que a mí me guste más el cine de Woody Allen.</span>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1136854472211717912006-01-10T01:46:00.000+01:002006-01-10T02:17:08.996+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/Tatoo%20ok.0.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/Tatoo%20ok.0.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0); font-weight: bold;font-size:130%;" >TATUAJES</span><span style="font-weight: bold;"> </span> <span style="font-style: italic;"><span style="color: rgb(255, 102, 0);">Continuación </span><br /><br /><span style="color: rgb(204, 102, 0);"><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:130%;" >Nuestra especie se viene tatuando desde hace miles de años. Se encontró hace unos años en un glaciar entre Austria e Italia a un cazador neolítico congelado. En el cuerpo congelado se pudo apreciar, debido a su buena conservación, que llevaba tatuajes. Se estimó que vivió hace más de 5000 años. Antes de ese descubrimiento, los tatuajes más antiguos que se tenían documentados eran los de la momia egipcia Amunet, que vivió unos 2000 años antes de Cristo. Parece que era muy común el tatuaje en el Egipto de los faraones. Solían tatuarse a sus divinidades.</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:130%;" >Después del cautiverio en Egipto, la Ley Mosaica prohibió el tatuaje para los hebreos. Se lee en la Biblia: “No se harán incisiones en la carne… tampoco tatuajes sobre la piel" (Levítico 19:28). Según la interpretación talmúdica, los tatuajes son inaceptables “para el pueblo elegido” porque ellos son derivados de las costumbres paganas. Esa prohibición continuó hasta los cristianos. Cuando Constantino hace de la religión cristiana la oficial del Imperio Romano, decreta la prohibición del tatuar a los esclavos, práctica que era común para marcarlos, cosa que también hacían los griegos con los delincuentes. </span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:130%;" >En el mundo occidental cristiano se mantuvo esa prohibición y eran mal vistos los tatuajes por las diferentes iglesias cristianas, aunque parece que algunos cruzados antes de iniciar el viaje a Tierra Santa se tatuaban cruces. Hasta hoy en día se sigue polemizando en las iglesias cristianas sobre el tema de los tatuajes. Hay personas de convicciones religiosas que aprueban el tatuaje, hay incluso una asociación de tatuadores religiosos. Otros demonizan la práctica del tatuaje. Leo en una web cristiana: “Los tatuajes que presentan una mayor preocupación pastoral son los que representan afiliación a pandillas, a falsas espiritualidades como la Nueva Era, al ocultismo, etc. Estos tatuajes suelen incluir formas grotescas o signos agresivos o irreverentes. Ningún cristiano debe utilizar este tipo de tatuaje ni permitirlo a sus hijos.” La página es obra de Las Siervas de los Corazones Traspasados de Jesús y María (corazones traspasados… ¿es eso piercing?). </span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:130%;" >Mientras en la zona del mundo con influencia de la religión cristiana y de la cultura occidental el tatuaje casi desapareció, en la otra parte del mundo floreció. En Japón, China y en las islas polinesias alcanzó un gran virtuosismo, muy especialmente entre los maoríes. Los marineros que viajaban con el explorador inglés James Cook (el mismo que declaró británica, tras su desembarco, a Australia) en sus viajes por los Mares del Sur en el Siglo XVIII descubrieron el tatuaje y aprendieron la técnica que utilizaban los maoríes. Entre los marinos ingleses empezó a popularizarse el tatuaje y de puerto en puerto la práctica de hacerse tatuajes entre los hombres de la mar se fue extendiendo. Durante muchos años el tatuaje se identificó con marinos y con los ambientes más aventureros, exóticos o sórdidos de las ciudades portuarias. La canción Tatuaje, que ya comentaba en la primera parte de este post, habla de marineros extranjeros, tabernas portuarias, de aguardiente, de amores imposibles y se intuye que la mujer protagonista de la canción ejercía la prostitución.</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:130%;" >En los años sesenta empezaron a verse en España tatuajes. En aquella época tan sólo algunos marineros, los legionarios o gente marginal estaban tatuados. Con el “boom” turístico español de los años setenta, en las playas españolas se empezaron a ver a muchos “guiris” con sus brazos tatuados. A partir del final de los ochenta mucha gente de ambiente gay empezó a tatuarse en España. En los últimos años el tatuarse se ha convertido en moda. Los diseños y motivos han ido variando en estos años de proliferación del tatuaje, desde unos pequeños y discretos hasta los que ocupan gran parte del cuerpo. </span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:130%;" >El tatuaje, al convertirse en moda y llegar a todas las esferas sociales, ha perdido gran parte de su connotación de marginalidad o rebeldía (multimillonarios ídolos del deporte o de la música exhiben sus tatuajes y los convierten en moda popular entre sus seguidores o imitadores, quizá algunos creyendo que pueden dar la misma imagen de éxito, de riqueza o estilo que sus ídolos). Aunque hay tatuajes y tatuajes. Hay muchos con carácter provocativo. Entre grupos pandilleros pueden llevar implícito mensajes violentos, pero en líneas generales llevar hoy un tatuaje simplemente es moda. Muchos de los tatuajes no llevan tras de sí una historia, simplemente se va al tatuador, se escoge un diseño y listo. Quitar un tatuaje es más difícil, caro y doloroso que hacérselo. La gran mayoría de las veces, la decisión de quitarse un tatuaje está relacionada con el desamor. El nombre de tu chico o chica, que te tatuaste por amor, después de la ruptura puede ser aborrecible. También se suelen quitar algunos de carácter ideológico si se ha evolucionado hasta otras posiciones políticas o religiosas.</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:130%;" >En las playas, saunas y discotecas de Sydney se ve mucha gente tatuada y, por la calidad que se aprecia, debe de haber muy buenos tatuadores. Es muy elevado el porcentaje de hombres entre 20 y 40 años que están tatuados, muy especialmente entre los gays. En la fiesta gay Sleaze, que servía para recaudar fondos para el Mardi Gras 2006 y a la que asistimos unas 7000 personas, era difícil ver un cuerpo sin tatuajes. Está tan popularizado aquí el tatuaje que creo que puede ser señal de individualismo o insumisión al “establishment” gay no tenerlo. Esa “desmarginalización” del tatuaje hace que personas de toda clase, estilo y cultura estén tatuados. Puedes encontrarte a chicos muy “light”, que practican un sexo muy “vanilla” y que son incapaces de matar a una mosca llevar unos tatuajes durísimos. ¡Hasta los curas los llevan!</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:130%;" >En febrero de 2005 estuve en Roma. En la sauna Mediterráneo conocí a un tipo con quien pasé un buen rato. Llevaba un tatuaje en uno de sus glúteos. Me dijo que era italiano pero que no vivía en Roma, estaba sólo unos días por cuestiones de trabajo. Mi sorpresa fue cruzarme con él, al día siguiente, en la Piazza Navona y ver que era sacerdote. Llevaba alzacuellos e iba acompañado por otros religiosos. De haber ido solo, lo hubiera saludado. No sé si me hubiera conocido… en ciertas situaciones la amnesia es muy socorrida. Sentí curiosidad por saber si se había tatuado antes o después de ordenarse.</span><span style="font-size:130%;"><br /><br /></span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-size:130%;" >Si en líneas generales las apariencias engañan, los tatuajes nos pueden llevar a engaño si los tratamos de relacionar con la personalidad. Aunque, supongo, algo tendrá que ver lo que nos tatuamos con lo que somos, ¿ o no?. A mí me suelen gustar los tatuajes, hay algunos de una belleza plástica innegable. Estoy pensando hacerme uno aquí. De hacerlo ya sé el diseño. Si lo hago ya lo contaré.</span><span style="font-size:130%;"><br /></span><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0); font-weight: bold;">Flash Ficción:</span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">Las autoridades sanitarias están alarmadas. Los centros de terapia láser abarrotados. Dermatólogos y departamentos de quemados de los hospitales colapsados. Todo empezó cuando una revista de moda declaró que los tatuajes se encontraban "OUT”.</span><br /><br /><br /></span><span style="color: rgb(204, 102, 0);"></span></span>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1135129364267046102005-12-21T01:58:00.000+01:002005-12-24T09:00:23.083+01:00<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/Plaza%20del%20Pan%20Sevilla.1.jpg"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/Plaza%20del%20Pan%20Sevilla.1.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><div style="text-align: left;"><span style="color: rgb(204, 102, 0); font-weight: bold;">PEQUEÑO RELATO NAVIDEÑO</span><br /></div></div><br />¡Cuántas luces! ¡Qué diferencia con el campo! En el cortijo, donde siempre he vivido, cuando se pone el sol sólo dos tristes bombillas dentro de unos faroles de forja alumbran la entrada al caserón. Sin embargo aquí, en la ciudad donde me han traído, las calles están adornadas con miles de bombillas de diferentes colores. Las bombillas agrupadas por alambres y cables forman diferentes figuras, unas veces son los Reyes Magos, otras unos angelitos con trompetas y el Nacimiento, pero la que más se repite cada pocos metros es "Feliz Navidad". La gente, que abarrota las calles, parece estar feliz y cuando se encuentran con conocidos se desean felices fiestas. Pero yo estoy triste, en lo más profundo de mí hay algo que me acongoja, parece que estoy barruntando algo desagradable y no sé el qué. Este desasosiego aparentemente no tiene razón de ser, tengo una magnífica salud, como bien y tampoco me siento solo, me acompañan mis amigos de siempre. La única leve molestia me la produce la cuerda que rodea mi cuello y sujeta un pedazo de cartón donde con tiza el humano que me cuida ha escrito: "Se venden pavos vivos a 6 € el kilo".<br />©Paco Molina/2005<br /><br />*******************************<br /><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(204, 102, 0); font-weight: bold;">FELICITACIÓN ¿Laica o religiosa?</span><br /></div><br />Los cristianos más conservadores e integristas de los EE.UU. no deben de ver en su país (o fuera de él) nada por lo que clamar al cielo. Como el catálogo de personas necesitadas les debe de parecer poco, se aburren. Para estos integristas parece que no hay enfermedades, injusticias, hambre, guerras, calamidades, torturas, crimen o delincuencia contra lo que luchar o rezar. Ahora han iniciado una cruzada contra la mala gente que en lugar de decir "Feliz Navidad" dicen "Felices Fiestas". Eso les parece horrendo. Es la “Guerra de la Navidad”. Hasta han criticado al Presidente (que lo han puesto ellos) por atreverse a felicitar con una tarjeta que dice Felices Fiestas y no menciona la Navidad. Claro, los asesores de la Casa Blanca habrán pensado que en un país sin religión oficial no se puede hacer una felicitación que deja fuera a millones de ciudadanos que no tienen a la religión cristiana como su referente, sin contar a los del resto de la Tierra. Más de la mitad de la población del mundo profesa otras religiones. Además, para la mayoría de los cristianos la Navidad significa vacaciones, comer, beber y consumir, es decir, fiesta. Así que estos cristianos radicales y sus comandos se dedican a decirle a la población que digan "Feliz Navidad". Armados con la Biblia, cada vez que oigan a una cajera del supermercado, por ejemplo, decirle a sus clientes “Felices Fiestas” o “Felices Vacaciones”, le espetarán que está participando en la aniquilación de la Navidad y que se va a condenar en el Fuego Eterno. Para recaudar fondos (para la campaña de la Guerra de la Navidad) están vendiendo a dos dólares unas pulseritas de caucho (sí, de ese material con el que también se hacen los condones) que dice “Di Feliz Navidad”.<br /><br />Celebréis lo que celebréis os deseo a todos mucha felicidad.<br /><br /><br /><br /><div style="text-align: center;"><br /></div>CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18554561.post-1134687295959681582005-12-15T23:50:00.000+01:002005-12-16T01:35:25.846+01:00<a href="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/1600/creacion.1.jpg"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="http://photos1.blogger.com/blogger/7096/1818/320/creacion.1.jpg" border="0" /></a><br /><span style="font-size:130%;color:#cc6600;"><strong>FICCIONES...<br /></strong></span><br />Johnny y Tommy son dos adolescentes que están tumbados en el césped que hay delante de sus casas. Desde donde están se puede leer una enorme valla publicitaria, estratégicamente colocada para ser leída por las personas que viajan en los vehículos que transitan por la carretera estatal. El texto de la valla es: “Bienvenidos a Kansas. En nuestro estado no encontrará a ningún descendiente del mono. Es un mensaje de la Junta Educativa. Velamos por que nuestros hijos tengan una educación inculta y doctrinaria.”<br /><br />De todos es sabido que grandes científicos y pensadores en muchas ocasiones han realizado sus descubrimientos por la mera observación de cosas y hechos aparentemente intrascendentes. Arquímedes, por ejemplo, cada vez que se bañaba dejaba el cuarto de baño anegado y siempre acababa discutiendo con su mujer. La pobre mujer acababa agotada de tanto recoger agua. Un día le dijo: “Arquí, cariño, hay que ver cómo me pones el cuarto de baño cada vez que te lavas. Tú serás todo lo pensador que quieras, pero hasta un niño sabe que si llenas la bañera hasta el borde cuando te metes rebosará. ¡Así que no la llenes tanto!” Él observó el charco de agua, la bañera, su cuerpo con problemas de sobrepeso y exclamó: ¡Eureka, lo encontré! La mujer pensó al oír la exclamación que había perdido alguna de las cosas que se suelen perder en los cuartos de baño: la pastilla de jabón, el peine, una lentilla y que, por fin, la había encontrado. Pero no, lo que encontró fue el Principio que lo ha hecho celebre.<br /><br />De igual manera, Johnny acababa de leer la valla publicitaria, se había sacado un moco de la nariz (con el que hizo una pelotilla) y al observarlo y darle vueltas entre sus dedos pulgar e índice empezaron a fluirle ideas filosóficas y preguntas trascendentales. El diseño de su pelotilla de moco le recordó al Diseño Inteligente que ahora se estudiaba en la escuela para explicar el origen divino del hombre. Le dijo a su amigo Tommy:<br />“No sé, no sé… No me convence lo del Diseño Inteligente. Encuentro algunos fallos en el Génesis. Algo no me cuadra. Si fuera real lo que dice la Biblia tendríamos que reconocer que descendemos de un asesino y eso no me gusta nada”.<br />El amigo lo miraba atónito. Sabía que todo lo que le interesaba a Johnny se resumía en una palabra: Playstation. Tommy le dijo a su amigo:<br />“Pero, ¿qué te pasa tío? ¡Tú flipas! ¿De qué asesino hablas?”<br />“De Caín”, contestó Johnny. En ese momento la pelotita de moco se le cayó de entre los dedos y se esfumaron todas las ideas profundas que tenía. Quedó como mudo. Ante el silencio de Johnny, Tommy empezó a hablar:<br />“La semana pasada el padre Sobón fue a mi casa a merendar con mi madre. Ella se retrasó un poco del trabajo y me dijo por teléfono que lo atendiera mientras ella llegaba”.<br />“¿Te quedaste solo con el padre Sobón?¡Que valor, tío! ¡A ver si te va a gustar que te manosee!”, dijo Johnny, haciéndole una burla.<br />“¡Eres imbécil!” Le replicó Tommy y continuó:<br />“Pues… hablamos un rato sobre la Biblia”.<br />“¡Tú hablando de la Biblia! No me lo creo. Si tú pasas. Sólo quieres saber de Internet. Todo el día te pasas navegando. ¡Tommy el geek!” Johnny se rió muy teatralmente.<br />“¡Qué capullo eres! Quería reírme un rato de él. Le dije que no entendía con quién pudo tener hijos Caín. Como la única mujer que había era su madre Eva y el Señor condena el incesto… si podría ser que Caín hubiera hecho el amor con una mona y hubieran tenido un bebe mitad hombre mitad mono… qué quizá eso era la evolución que dicen los científicos”.<br />“¿Le preguntaste al cura que si Caín había follado con una mona?” Interrumpió Johnny. “¡Qué bueno, tío! ¿Y qué te dijo el padre Sobón?”<br />“Me echo una bronca. Me dijo que eso rea imposible. Me cogió la cabeza y me manoseó los pelos (el mote de Sobón no era gratuito) y me dijo que en qué se parecía este pelo tan sedoso al de un mono, que si no me acordaba de la visita al zoo que hicimos con la parroquia, que me mirara al espejo, que si yo creía que mi madre tenía el culo y sus partes rojas y atomatadas como las monas, que si no me fijé en cómo los monos macho se toqueteaban sus partes y tenían unos penes feísimos y muy diferentes a los de los humanos. ¿O acaso tu pene es igual que el de un mono?” Me dijo.<br />“¡Guau, esto se pone caliente! ¿Y te hizo sacarte la polla? ¿Qué pasó, tío?”, dijo Johnny.<br />“Nada, en ese momento llego mi madre”, contestó Tommy.<br />“Oye, Tommy, ¿tú te follarías a una mona? Bueno, a lo mejor tú prefieres follarte a un mono peludo. ¡Ja, ja, ja!”<br />“Pues a lo mejor te follo a ti, que presumes de tener mucho pelo”, contestó Tommy.<br />“ Tommy, tío, de tanto hablar de follar me he empalmado. ¿Nos hacemos unas pajas?”<br />En ese momento se asomó al porche de la casa una mujer que gritó: “¡Johnny, Johnny! ¡A cenar! ¡Vamos, que papá espera para bendecir la mesa!<br /><br />En las calles de la ciudad de Nueva York se ven extraordinarios graffitis y murales. En éste de la calle Lafayette, con el que ilustro este post, se copia la Creación del Hombre, fresco que decora la capilla Sixtina. Al autor de este mural neoyorquino parece que se le fue la mano con la pintura negra y ennegreció a todos los protagonistas de la escena. En el cielo también hay angelitos negros, como cantara Antonio Machín al son de sus maracas. Pero quizá fue a Miguel Ángel a quien se le fue la mano con la pintura blanca. La tradición judeo-cristiana sitúa el jardín del Edén al sur de Irak, entre los ríos Tigris y Eufrates. En esa región los hombres son bastante más oscuros y peludos que el que pintara Miguel Ángel, así que el grafitero neoyorquino se acerca más a lo que hubiera sido Adán de haber existido.<br /><br />Siempre que veo esta pintura, donde el dedo divino señala al hombre recién creado, me acuerdo del poema satírico del escrito Manuel Barrios:<br /><br />"Ya acabada la Sixtina, de Miguel Ángel se cuenta que, al ir a cobrar la renta en la Caja papalina, preguntó al Papa, entre airado, orgulloso y engreído:<br />— De mi genio trascendido el Hombre que yo he pintado,<br />¿de qué será criticado?<br />Y dijo el Papa atrevido:<br />— De... demasiado agachado, pichicorto y aburrido."<br /><br />¡Qué verdad tan grande, bueno en este caso tan pequeña, dice el poema! Mira que el cuerpo del hombre pintado por Miguel Ángel es majestuoso, pero qué picha más corta le puso. Unos centímetros de más hubieran perfeccionado la obra. ¡Tanta dinamita para tan poca mecha!CON GARRAS Y A LO LOCOhttp://www.blogger.com/profile/01828782850622040338noreply@blogger.com1